Hormiga en una hoja

La hormiguita y la marea 🍃

Me gusta imaginar que soy una pequeña hormiga sobre una hoja, rodeada por un océano inmenso.

Pensarme tan pequeño hace que mis problemas también parezcan pequeños. Después de todo, ¿qué importa, frente a la inmensidad del mar, que una hormiga no tenga trabajo o que le duela una antena?

Me gusta pensar que, haga lo que haga, existe una gran marea que lleva mi hoja de un lado a otro. Que mis acciones quizás solo alcancen a cambiar lo que ocurre sobre ella, pero que, aun así, seguiré avanzando.

Hoy esa idea me consuela.

Saber que todavía tengo mi hoja. Que, aunque no conozca el destino, sigo flotando.

Y, si me permiten, me gusta pensar que hay alguien cuidando de esa hoja. Alguien que la acompaña incluso cuando yo no puedo ver más allá del agua.

Sea lo que sea que ocurra, ahí seguirá la hormiguita, sobre su hoja.

La hormiguita está cansada de sentirse triste. Hay pensamientos que la invaden, preguntas que le provocan ansiedad y miedos que parecen demasiado grandes para alguien tan pequeño.

Pero entonces intenta recordar:

Estás sobre una hoja, en medio de la marea.

—¿Quién me abrazará? ¿Quién me dará amor?

No olvides que estás sobre la hoja, en medio de la marea.

—¿Qué haré en el futuro? ¿Con quién compartiré mis tardes?

No olvides que estás sobre la hoja, en medio de la marea.

—¿Y si me pierdo? ¿Quién vendrá a buscarme?

Quizás no estés tan perdida como crees. Hay alguien cuidando de tu hoja.

—Entonces, ¿por qué tengo tanto miedo?

Porque a veces solo puedes ver ese pequeño pedazo de hoja. Porque miras lo que tienes delante y olvidas que existe un océano inmenso, lleno de corrientes que no comprendes y lugares que todavía no conoces.

Quizás llevas treinta años navegando y estés a punto de llegar a puerto.

¿Quién sabe, pequeña hormiguita?

Tal vez todavía te esperan cosas maravillosas al otro lado del océano.

O quizás no.

Quizás debas aprender a vivir un día a la vez, agradeciendo cada pequeño regalo que llega hasta tu hoja.

¿Y qué importa si hay hormigas más grandes, con hojas más bonitas y muchas más cosas?

Quizás ellas todavía no han descubierto lo que tú estás intentando comprender: que la tranquilidad no siempre está en controlar hacia dónde vamos, sino en confiar en que no estamos completamente solos.

No tengas miedo, hormiguita.

Lo que ves no es todo lo que existe.

Hay mucho más allá del horizonte, mucho más de lo que tus pequeños ojos alcanzan a imaginar.

Quizás algún día llegues a puerto. Quizás el viaje sea más largo de lo que esperabas.

Pero hoy sigues aquí.

Y aunque a veces olvides cuánto vale esa pequeña hoja, recuerda que te ha sostenido incluso durante las peores tormentas.

Llegaste hasta el océano caminando con tus propias patitas. Has recorrido un largo camino y has hecho todo lo que has podido con lo que tenías.

Y, sin embargo, no todo depende de ti.

La hoja también ha sido un regalo.

No tienes que comprenderlo todo esta noche. No tienes que saber hacia dónde vas, ni encontrar respuestas para cada uno de tus miedos.

Tampoco tienes que ser una hormiguita valiente todos los días.

Puedes llorar. Puedes sentirte cansada. Puedes tener miedo.

Y aun así mereces estar sobre esa hoja.

Porque no tienes que ganarte el derecho a ser cuidada, ni demostrar que eres fuerte para merecer amor.

Descansa, pequeña hormiguita.

Esta noche no necesitas llegar a ningún puerto.

La marea seguirá moviéndose mañana. 

Elias, el insistente Elías 

Gota a gota

 Pero ya te fuiste, me abrazo a una idea o un concepto que ya no está y que me hace desaparecer junto con el. Noto cierta crueldad en decidir dejarme y seguir acá, quizás te hice generar cierta habilidad de poder apagar tu corazón cuando se trata de mi, o quizás lo fui apagando con cada traición, pero no deja de ser cruel, pues te sigo amando con locura y aquí estas, inaccesible pero presente, un corporeo del que solo puedo besar en las mejillas cuando lo que quiero es devorarte en cuerpo y alma. Me ofreces amistad cuando mi alma arde por ti, y no se hasta cuando podré quedarme intentando y desangrandome por dentro, hasta la última gota me prometí, intentarlo hasta el final, temo que mi cobardía no me lo permita y al final me elija a mi, como tú te elegiste a ti. Quizás deba hacer lo mismo y olvidarme de ti, quizás duela pero lo logre, con solo pensarlo me duele el alma y acelero mi sangrado, quizás no deba pensar más y solo seguir viviendo, gota a gota irme apagando, muriendo de amor, quizás sea mi pago por todo el mal que hice. 

Poema del amor inconcluso

Mientras más pasa el tiempo

Más pequeño me vuelvo

Perdido entre un final y un termino

Atrapado entre lo que pienso y siento

Sigo enamorado pero no correspondido

Quizás el daño es irreparable

Y aquí soy solo yo quien no lo sabe

O no lo quiere saber aun cuando lo vive

Cada día estas más resulta

Y yo cada día más apagado

Un día decidiste dejarme pero seguir aquí

Y desde ese día quedé Atrapado, sin saber a donde ir

Ojalá pudiera quedarme para siempre así

Pues no soporto la idea de verte partir

Gota a gota me desangro a tu lado

No te das cuenta o prefieres no hacerlo 

Es más fácil vivir cuando no se tiene 

Que cuando se tuvo y se se dejo ir

Vuelvo a escribir

Hoy vuelvo a escribir, por qué el blog es eso, un pensamiento en una madrugada, un vomito de lo incomible, lo que no se procesa, lo que no alcanza a ser.

Hoy vuelvo a escribir, menos resuelto que ayer, más liado que nunca. Cuando las retrospecciones solo dan ganas que dejen de existir.

Hoy vuelvo a escribir, sintiendo que no he avanzado, sintiendo que aun no se quién soy, sintiéndome acabado,  igual que ese niño abusado.

Hoy vuelvo a escribir, pensando en que siempre hago lo que dicta la sociedad, lo correcto, por qué no alcancé a ser mas que eso, un títere vacío, lleno de proyecciones impuestas por seres repugnantes.

Hoy vuelvo a escribir, mas dañado que nunca, por que mi daño hirió a otros, y se volvió mi daño. Lo que sangraba lentamente se convirtió en hemorragia imparable, con múltiples heridas y ya palidezco.

Hoy vuelvo a escribir por que no tengo a nadie mas, por que siempre fui yo con mis pensamientos terminales y encubiertos, con miedo a salir, con miedo a decepcionar y terminar mas solo, ni siquiera se como sería eso, ¿acaso la soledad puede superarse a si misma?

Hoy vuelvo a escribir, con mis antiguas rabias y tristezas, mis compañeras de vida, las que parecieran solo esconderse a ratos, para volver a aparecer con más fuerza que ayer. 

Hoy vuelvo a escribir, por que no puedo decir lo que quisiera decir, por qué me siento preso y solo me libera el ruido de mis dedos sobre el teclado.

Hoy vuelvo a escribir, por qué necesito consuelo, y mi vieja amiga me ayuda siempre, mucho más que las personas que debieron protegerme. 

Hoy vuelvo a escribir, por que siempre siento que le debo algo a alguien, como si mi daño se pudiera reparar arreglado a otros, o adornando mis fantasmas. ¿Acaso un bonito traje y adornos hace a un monstruo menos vil?

Hoy vuelvo a escribir por que el fracaso no se maquilla, aun siendo muy bueno en eso, tarde o temprano lo podrido hiede, y las heridas de mi lepra nunca sanaron, y no sé si sanarán algún día, llevo años esperando ese milagro, por mientras actúo y continúo. Soy iluso de pensar que tal vez de tanto insistir se me conceda. 

Hoy vuelvo a escribir para quedarme dormido, para mañana reiniciar el ciclo, tal vez ver el sol salir me de las ganas de seguir intentándolo, es mi esperanza, mí positivismo sin sustento. 

Hoy vuelvo a escribir por que me fallé a mi mismo, en el fondo siento eso, me culpo por no hablar a tiempo, por esconderlo, por hacerlo mas grande, ahí esta mi odio interno, por eso prefiero continuar, por que es mas fácil ponerse el traje y seguir "viviendo" en vez de enfrentarlo, y es que aun no puedo, no se como, son muchos años intentando que ya olvide como se hacía. Me acostumbre a intentar vivir. 

Hoy he vuelto a escribir por que quizás así es más fácil verme, el texto hace todo mas digerible, o por lo menos lo intenta. 

Hoy confieso que lentamente comienzo a cansarme. Descubrir que volver a escribir simboliza para mí el estar estancado y sintiéndome un niño de 9 años, solo, débil, vacío, con vergüenza y sin nadie ahí para siquiera darme un abrazo, por que ¿Quién puede abrazar a alguien del pasado? ¿Quién puede darle a ese niño un lugar seguro para hablar? ¿acaso se puede retroceder el tiempo? Por qué yo si espero ese abrazo, Aun a mis 28 años, es lo que más anhelo y cambiaria todo lo que tengo por ese consuelo. Todo lo que tengo.

Elías, solo Elías. 

Por que te amo

Si no puedo dormir en esta noche
Si no paro de pensar en ti
Si el tiempo se detuvo
Es por que te amo

Como saberlo?
Pues no se sabe, se siente
Se vive la alegria, se vive el dolor
Se vive aun cuando no se piensa

Aun en mi enojo
Me duelo mas por ti
Me duelen tus lagrimas
Me duelen tus ojitos atiborrados de pesar

Cae la noche y te pienso
Tus pensamientos inundan mi mente
Se meten bajo mi piel, calan mis huesos
Sacan palabras, reflejan notas

Es que te convertiste en algo mas
Algo que nunca espere, ni imaginé
Llegaste junto con la primavera
Cuan hojas tiernas llevadas por el viento

Siempre fresca, siempre atenta
De ternura vestida, radiante y espléndida
Tu rostro refleja tu alma, pura y sincera
Tus brazos me quemaron, abrazaron mi ser

Hoy bajo las estrellas
Me culpo por tu pesar
Te culpo de mi desdicha
De no poder dormir sin tu sonrisa

De no haber mas un yo
Sino que lidiar con un nosotros
No es algo que aprendí
Enseñame, que con mi alma te lo pido.

E.Lanyon

Cortinas

Mi mente se pierde en el mundo

En sus ilusiones y fantasías 

En sus apariencias y cortinas

Gruesas y sedosas, el rostro cubren

De todas las personas hacen reverencia 

Ocultan lo que quieren, a su manera

Como rayo de sol en la ventana,

Entra e ilumina a su antojo

Pero no todo, pues ilusionan

Rostros felices, actividades, éxitos

Corazón vacío, insatisfacción personal

Consuelo, ocultar consuela, y mucho

Aparentar es un estilo de vida

Fácil de llevar, difícil de afrontar 

Prefiero una cortina rota pero transparente

Que las que cubren desesperanza y muerte

Elanyon. 

Pasado

El Pasado

Se dice que somos cuerpos llenos de vivencias, mentes saturadas de experiencia, que somos un compilado de cosas unidas para darnos la esencia de nuestra existencia. ¿Es nuestro pasado un modelador de lo que somos hoy? ¿Cuanto derecho le otorgamos? Personalmente creo que merecemos darnos la oportunidad de cada día volver a comenzar, censurar al pasado, para darle rienda suelta al presente, y vivir, pues no se vive con lo que fue, sino que con lo que vendrá.
Suena bonito, pero lamentablemente no es así del todo. Cada cosa que hacemos, cada pensamiento y acción, tiene una repercusión en nuestro ser, tal vez te mires ahora y te encuentres igual que hace unos días, pero cambiaste, cambiamos, y a ese es el juego terrorífico que al pasado le encanta jugar.
Pero hay cambios buenos, y malos, hay cambios internos, y cambios externos, vuelvo a dar mi opinión que los cambios internos son los peores del universo, te sacan de tu centro de confort, y te obligan a posicionarte en un lugar donde nunca has estado antes, donde no sabes que hacer, y solo improvisas, hasta que se vuelve tu nueva zona de confort. A veces vivimos muchos de estos ciclos en la semana, acumulamos cambios tras cambios, tratamos de adaptarnos para poder seguir viviendo, pero muchas veces nos supera, muchas veces este juego del pasado se torna sombrío y ya no queremos jugarlo.

¿Señor tiempo, se pueden borrar las cosas que pasaron? es que no me gustan estos cambios...
Muchas veces he querido esto, me he visto rodeado de cambios internos que he querido borrar, si en el fondo lo analizas, no es nada concreto, tu casa sigue estando igual, probablemente tu rutina no haya cambiado, pero TU eres la pieza inestable dentro de este puzzle.

IGNORARLO
Suele ser una de las cosas mas difíciles del mundo, por que puedes ignorar una charla sobre economía, puedes ignorar hasta tus responsabilidades, pero NO puedes ignorarte a ti mismo, quieras o no, tu nuevo cambio es imposible de ignorar. Los intentos de esto solo te frustrará, intentando separar la piel de tus propios huesos, ¿duele o no? Cuando te das cuenta que cambiaste, lo ignores o no, seguirá ahí.

FINGIR
Es mi favorita dentro de las muchas, esto se trata mas o menos de saber que cambiaste, pero fingir que no paso. No es lo mismo que ignorar, pues aquí estas plenamente consciente del cambio, lo vives, pero prefieres intentar ser quien eras antes. Entre frustración y decepción te darás cuenta que ya eres otra persona, simplemente no funciona ser lo de antes.

ACEPTARLO
Si el cambio es bueno, le ponemos acelerador a esto, pero si no es bueno, acatamos lo que paso y volvemos a replantearnos nuestro nuevo yo. Lo mas caótico de esto, es que superpones cambios, mientras aceptas uno, hay otro que lo ignoras, y otro que estas fingiendo no tenerlo, si pasa esto, te puedes sentir confundido, y es momento de sentarte y analizar lo que sientes y piensas.

RE-CAMBIAR
Somos seres plásticos, pero nuestra naturaleza no lo es del todo. De hecho es bastante limitada con estos temas, razón por la cual nos asombramos de las películas de robots, donde pueden pasar rápidamente de una emoción a otra (hay gente que lo hace, pero aquí hablamos del corazón, no de las caras que puedas poner) o puede resolver acertijos de alta carga emotiva como si estuviera comiendo galletas mientras ve televisión. Somos limitados, somos increíblemente humanos y aquí viene la pregunta! Podemos RE CAMBIARNOS¿?

Según mi percepción y la postura bíblica (sí, siempre llego a este punto) podemos ignorar, fingir, y aceptar, o no aceptar! pero no podemos re cambiarnos, no somos capaces de insertarnos una micro sd para reprogramarnos. NO, inténtalo! busca ejemplos, personas rehabilitadas de algún vicio, pueden sentir eternamente la necesidad de volver, personas mentirosas, pueden fingir no mentir, personas dañadas emocionalmente, pueden aceptarlo, o ignorarlo, pero no podrán borrar el daño hecho, generalmente se aprende a "vivir con eso".

En cambio la biblia nos habla de un cambio de naturaleza, lo que era imposible para nosotros, se hace posible instalando en nosotros la naturaleza divina, la cual toma control de nosotros a medida que la dejamos operar, y es esta la clave que puedo ofrecer.

La vida nos daña, nos hace pasar por cosas que no queremos, nos obliga a aceptar situaciones, pero ahora tenemos la posibilidad de descansar de todo lo que nos agobia, y adueñarnos de esta naturaleza divina, regalo de parte de Jesús hacia la humanidad. No importa cuanto intentes cambiarte, solo recibe el regalo y comienza a vivir, lo que Dios tiene para ti.

"y vestir el nuevo hombre que es creado conforme a Dios en justicia y en santidad de la verdad. Efesios 4:24"

E.Lanyon

Mirada ausente, perdida, cansada

Me pierdo en mis pensamientos, mirando un punto infinito, tratando de desvestir las situaciones diarias, transformarlas en un plano, fácil de leer, fácil de predecir.
Pero no es así, ya van 10 segundos y mis cavilaciones son mas fuertes, ya no son situaciones, ahora son escenarios, probabilidades, posibles eventos adversos, posibles reacciones.
Veo miradas sobre mis focos ausentes, tratan de conectar conmigo, pero ya estoy en el futuro, no me pueden alcanzar, o no quiero volver.

No te necesito Realidad, me aburriste, a los 30 segundos, ya estoy 30 años luz de tu mirada y la fantasía es mejor que todo lo que puedas ofrecerme.
Pero no estoy tan loco, obvio que son fantasías sobre mi, viajes a la playa, vacaciones, mirar caer la lluvia, cosas tan escasas que parecen sueños, fantaseo con eso, y también fantaseo contigo, imaginándonos en un mundo paralelo donde no exista nada mas que nosotros.

A los 45 segundos alcanzo el nirvana pero las partículas de polvo invaden mis ojos tibios y pesados, aburridos de este juego cerebral del que son presos. Bostezo, inspiro aire y boto sueños, en un pestañeo caigo de lleno en tus garras, los pacientes esperan, mi corazón titubea, impávido por tan grotesca escena, perdónenme, pero no fui yo, fue un atisbo de mi, que anhela muy lejos huir.
E.Lanyon