Vuelvo a escribir

Hoy vuelvo a escribir, por qué el blog es eso, un pensamiento en una madrugada, un vomito de lo incomible, lo que no se procesa, lo que no alcanza a ser.

Hoy vuelvo a escribir, menos resuelto que ayer, más liado que nunca. Cuando las retrospecciones solo dan ganas que dejen de existir.

Hoy vuelvo a escribir, sintiendo que no he avanzado, sintiendo que aun no se quién soy, sintiéndome acabado,  igual que ese niño abusado.

Hoy vuelvo a escribir, pensando en que siempre hago lo que dicta la sociedad, lo correcto, por qué no alcancé a ser mas que eso, un títere vacío, lleno de proyecciones impuestas por seres repugnantes.

Hoy vuelvo a escribir, mas dañado que nunca, por que mi daño hirió a otros, y se volvió mi daño. Lo que sangraba lentamente se convirtió en hemorragia imparable, con múltiples heridas y ya palidezco.

Hoy vuelvo a escribir por que no tengo a nadie mas, por que siempre fui yo con mis pensamientos terminales y encubiertos, con miedo a salir, con miedo a decepcionar y terminar mas solo, ni siquiera se como sería eso, ¿acaso la soledad puede superarse a si misma?

Hoy vuelvo a escribir, con mis antiguas rabias y tristezas, mis compañeras de vida, las que parecieran solo esconderse a ratos, para volver a aparecer con más fuerza que ayer. 

Hoy vuelvo a escribir, por que no puedo decir lo que quisiera decir, por qué me siento preso y solo me libera el ruido de mis dedos sobre el teclado.

Hoy vuelvo a escribir, por qué necesito consuelo, y mi vieja amiga me ayuda siempre, mucho más que las personas que debieron protegerme. 

Hoy vuelvo a escribir, por que siempre siento que le debo algo a alguien, como si mi daño se pudiera reparar arreglado a otros, o adornando mis fantasmas. ¿Acaso un bonito traje y adornos hace a un monstruo menos vil?

Hoy vuelvo a escribir por que el fracaso no se maquilla, aun siendo muy bueno en eso, tarde o temprano lo podrido hiede, y las heridas de mi lepra nunca sanaron, y no sé si sanarán algún día, llevo años esperando ese milagro, por mientras actúo y continúo. Soy iluso de pensar que tal vez de tanto insistir se me conceda. 

Hoy vuelvo a escribir para quedarme dormido, para mañana reiniciar el ciclo, tal vez ver el sol salir me de las ganas de seguir intentándolo, es mi esperanza, mí positivismo sin sustento. 

Hoy vuelvo a escribir por que me fallé a mi mismo, en el fondo siento eso, me culpo por no hablar a tiempo, por esconderlo, por hacerlo mas grande, ahí esta mi odio interno, por eso prefiero continuar, por que es mas fácil ponerse el traje y seguir "viviendo" en vez de enfrentarlo, y es que aun no puedo, no se como, son muchos años intentando que ya olvide como se hacía. Me acostumbre a intentar vivir. 

Hoy he vuelto a escribir por que quizás así es más fácil verme, el texto hace todo mas digerible, o por lo menos lo intenta. 

Hoy confieso que lentamente comienzo a cansarme. Descubrir que volver a escribir simboliza para mí el estar estancado y sintiéndome un niño de 9 años, solo, débil, vacío, con vergüenza y sin nadie ahí para siquiera darme un abrazo, por que ¿Quién puede abrazar a alguien del pasado? ¿Quién puede darle a ese niño un lugar seguro para hablar? ¿acaso se puede retroceder el tiempo? Por qué yo si espero ese abrazo, Aun a mis 28 años, es lo que más anhelo y cambiaria todo lo que tengo por ese consuelo. Todo lo que tengo.

Elías, solo Elías.