Vuelvo a escribir

Hoy vuelvo a escribir, por qué el blog es eso, un pensamiento en una madrugada, un vomito de lo incomible, lo que no se procesa, lo que no alcanza a ser.

Hoy vuelvo a escribir, menos resuelto que ayer, más liado que nunca. Cuando las retrospecciones solo dan ganas que dejen de existir.

Hoy vuelvo a escribir, sintiendo que no he avanzado, sintiendo que aun no se quién soy, sintiéndome acabado,  igual que ese niño abusado.

Hoy vuelvo a escribir, pensando en que siempre hago lo que dicta la sociedad, lo correcto, por qué no alcancé a ser mas que eso, un títere vacío, lleno de proyecciones impuestas por seres repugnantes.

Hoy vuelvo a escribir, mas dañado que nunca, por que mi daño hirió a otros, y se volvió mi daño. Lo que sangraba lentamente se convirtió en hemorragia imparable, con múltiples heridas y ya palidezco.

Hoy vuelvo a escribir por que no tengo a nadie mas, por que siempre fui yo con mis pensamientos terminales y encubiertos, con miedo a salir, con miedo a decepcionar y terminar mas solo, ni siquiera se como sería eso, ¿acaso la soledad puede superarse a si misma?

Hoy vuelvo a escribir, con mis antiguas rabias y tristezas, mis compañeras de vida, las que parecieran solo esconderse a ratos, para volver a aparecer con más fuerza que ayer. 

Hoy vuelvo a escribir, por que no puedo decir lo que quisiera decir, por qué me siento preso y solo me libera el ruido de mis dedos sobre el teclado.

Hoy vuelvo a escribir, por qué necesito consuelo, y mi vieja amiga me ayuda siempre, mucho más que las personas que debieron protegerme. 

Hoy vuelvo a escribir, por que siempre siento que le debo algo a alguien, como si mi daño se pudiera reparar arreglado a otros, o adornando mis fantasmas. ¿Acaso un bonito traje y adornos hace a un monstruo menos vil?

Hoy vuelvo a escribir por que el fracaso no se maquilla, aun siendo muy bueno en eso, tarde o temprano lo podrido hiede, y las heridas de mi lepra nunca sanaron, y no sé si sanarán algún día, llevo años esperando ese milagro, por mientras actúo y continúo. Soy iluso de pensar que tal vez de tanto insistir se me conceda. 

Hoy vuelvo a escribir para quedarme dormido, para mañana reiniciar el ciclo, tal vez ver el sol salir me de las ganas de seguir intentándolo, es mi esperanza, mí positivismo sin sustento. 

Hoy vuelvo a escribir por que me fallé a mi mismo, en el fondo siento eso, me culpo por no hablar a tiempo, por esconderlo, por hacerlo mas grande, ahí esta mi odio interno, por eso prefiero continuar, por que es mas fácil ponerse el traje y seguir "viviendo" en vez de enfrentarlo, y es que aun no puedo, no se como, son muchos años intentando que ya olvide como se hacía. Me acostumbre a intentar vivir. 

Hoy he vuelto a escribir por que quizás así es más fácil verme, el texto hace todo mas digerible, o por lo menos lo intenta. 

Hoy confieso que lentamente comienzo a cansarme. Descubrir que volver a escribir simboliza para mí el estar estancado y sintiéndome un niño de 9 años, solo, débil, vacío, con vergüenza y sin nadie ahí para siquiera darme un abrazo, por que ¿Quién puede abrazar a alguien del pasado? ¿Quién puede darle a ese niño un lugar seguro para hablar? ¿acaso se puede retroceder el tiempo? Por qué yo si espero ese abrazo, Aun a mis 28 años, es lo que más anhelo y cambiaria todo lo que tengo por ese consuelo. Todo lo que tengo.

Elías, solo Elías. 

Por que te amo

Si no puedo dormir en esta noche
Si no paro de pensar en ti
Si el tiempo se detuvo
Es por que te amo

Como saberlo?
Pues no se sabe, se siente
Se vive la alegria, se vive el dolor
Se vive aun cuando no se piensa

Aun en mi enojo
Me duelo mas por ti
Me duelen tus lagrimas
Me duelen tus ojitos atiborrados de pesar

Cae la noche y te pienso
Tus pensamientos inundan mi mente
Se meten bajo mi piel, calan mis huesos
Sacan palabras, reflejan notas

Es que te convertiste en algo mas
Algo que nunca espere, ni imaginé
Llegaste junto con la primavera
Cuan hojas tiernas llevadas por el viento

Siempre fresca, siempre atenta
De ternura vestida, radiante y espléndida
Tu rostro refleja tu alma, pura y sincera
Tus brazos me quemaron, abrazaron mi ser

Hoy bajo las estrellas
Me culpo por tu pesar
Te culpo de mi desdicha
De no poder dormir sin tu sonrisa

De no haber mas un yo
Sino que lidiar con un nosotros
No es algo que aprendí
Enseñame, que con mi alma te lo pido.

E.Lanyon

Cortinas

Mi mente se pierde en el mundo

En sus ilusiones y fantasías 

En sus apariencias y cortinas

Gruesas y sedosas, el rostro cubren

De todas las personas hacen reverencia 

Ocultan lo que quieren, a su manera

Como rayo de sol en la ventana,

Entra e ilumina a su antojo

Pero no todo, pues ilusionan

Rostros felices, actividades, éxitos

Corazón vacío, insatisfacción personal

Consuelo, ocultar consuela, y mucho

Aparentar es un estilo de vida

Fácil de llevar, difícil de afrontar 

Prefiero una cortina rota pero transparente

Que las que cubren desesperanza y muerte

Elanyon. 

Pasado

El Pasado

Se dice que somos cuerpos llenos de vivencias, mentes saturadas de experiencia, que somos un compilado de cosas unidas para darnos la esencia de nuestra existencia. ¿Es nuestro pasado un modelador de lo que somos hoy? ¿Cuanto derecho le otorgamos? Personalmente creo que merecemos darnos la oportunidad de cada día volver a comenzar, censurar al pasado, para darle rienda suelta al presente, y vivir, pues no se vive con lo que fue, sino que con lo que vendrá.
Suena bonito, pero lamentablemente no es así del todo. Cada cosa que hacemos, cada pensamiento y acción, tiene una repercusión en nuestro ser, tal vez te mires ahora y te encuentres igual que hace unos días, pero cambiaste, cambiamos, y a ese es el juego terrorífico que al pasado le encanta jugar.
Pero hay cambios buenos, y malos, hay cambios internos, y cambios externos, vuelvo a dar mi opinión que los cambios internos son los peores del universo, te sacan de tu centro de confort, y te obligan a posicionarte en un lugar donde nunca has estado antes, donde no sabes que hacer, y solo improvisas, hasta que se vuelve tu nueva zona de confort. A veces vivimos muchos de estos ciclos en la semana, acumulamos cambios tras cambios, tratamos de adaptarnos para poder seguir viviendo, pero muchas veces nos supera, muchas veces este juego del pasado se torna sombrío y ya no queremos jugarlo.

¿Señor tiempo, se pueden borrar las cosas que pasaron? es que no me gustan estos cambios...
Muchas veces he querido esto, me he visto rodeado de cambios internos que he querido borrar, si en el fondo lo analizas, no es nada concreto, tu casa sigue estando igual, probablemente tu rutina no haya cambiado, pero TU eres la pieza inestable dentro de este puzzle.

IGNORARLO
Suele ser una de las cosas mas difíciles del mundo, por que puedes ignorar una charla sobre economía, puedes ignorar hasta tus responsabilidades, pero NO puedes ignorarte a ti mismo, quieras o no, tu nuevo cambio es imposible de ignorar. Los intentos de esto solo te frustrará, intentando separar la piel de tus propios huesos, ¿duele o no? Cuando te das cuenta que cambiaste, lo ignores o no, seguirá ahí.

FINGIR
Es mi favorita dentro de las muchas, esto se trata mas o menos de saber que cambiaste, pero fingir que no paso. No es lo mismo que ignorar, pues aquí estas plenamente consciente del cambio, lo vives, pero prefieres intentar ser quien eras antes. Entre frustración y decepción te darás cuenta que ya eres otra persona, simplemente no funciona ser lo de antes.

ACEPTARLO
Si el cambio es bueno, le ponemos acelerador a esto, pero si no es bueno, acatamos lo que paso y volvemos a replantearnos nuestro nuevo yo. Lo mas caótico de esto, es que superpones cambios, mientras aceptas uno, hay otro que lo ignoras, y otro que estas fingiendo no tenerlo, si pasa esto, te puedes sentir confundido, y es momento de sentarte y analizar lo que sientes y piensas.

RE-CAMBIAR
Somos seres plásticos, pero nuestra naturaleza no lo es del todo. De hecho es bastante limitada con estos temas, razón por la cual nos asombramos de las películas de robots, donde pueden pasar rápidamente de una emoción a otra (hay gente que lo hace, pero aquí hablamos del corazón, no de las caras que puedas poner) o puede resolver acertijos de alta carga emotiva como si estuviera comiendo galletas mientras ve televisión. Somos limitados, somos increíblemente humanos y aquí viene la pregunta! Podemos RE CAMBIARNOS¿?

Según mi percepción y la postura bíblica (sí, siempre llego a este punto) podemos ignorar, fingir, y aceptar, o no aceptar! pero no podemos re cambiarnos, no somos capaces de insertarnos una micro sd para reprogramarnos. NO, inténtalo! busca ejemplos, personas rehabilitadas de algún vicio, pueden sentir eternamente la necesidad de volver, personas mentirosas, pueden fingir no mentir, personas dañadas emocionalmente, pueden aceptarlo, o ignorarlo, pero no podrán borrar el daño hecho, generalmente se aprende a "vivir con eso".

En cambio la biblia nos habla de un cambio de naturaleza, lo que era imposible para nosotros, se hace posible instalando en nosotros la naturaleza divina, la cual toma control de nosotros a medida que la dejamos operar, y es esta la clave que puedo ofrecer.

La vida nos daña, nos hace pasar por cosas que no queremos, nos obliga a aceptar situaciones, pero ahora tenemos la posibilidad de descansar de todo lo que nos agobia, y adueñarnos de esta naturaleza divina, regalo de parte de Jesús hacia la humanidad. No importa cuanto intentes cambiarte, solo recibe el regalo y comienza a vivir, lo que Dios tiene para ti.

"y vestir el nuevo hombre que es creado conforme a Dios en justicia y en santidad de la verdad. Efesios 4:24"

E.Lanyon

Mirada ausente, perdida, cansada

Me pierdo en mis pensamientos, mirando un punto infinito, tratando de desvestir las situaciones diarias, transformarlas en un plano, fácil de leer, fácil de predecir.
Pero no es así, ya van 10 segundos y mis cavilaciones son mas fuertes, ya no son situaciones, ahora son escenarios, probabilidades, posibles eventos adversos, posibles reacciones.
Veo miradas sobre mis focos ausentes, tratan de conectar conmigo, pero ya estoy en el futuro, no me pueden alcanzar, o no quiero volver.

No te necesito Realidad, me aburriste, a los 30 segundos, ya estoy 30 años luz de tu mirada y la fantasía es mejor que todo lo que puedas ofrecerme.
Pero no estoy tan loco, obvio que son fantasías sobre mi, viajes a la playa, vacaciones, mirar caer la lluvia, cosas tan escasas que parecen sueños, fantaseo con eso, y también fantaseo contigo, imaginándonos en un mundo paralelo donde no exista nada mas que nosotros.

A los 45 segundos alcanzo el nirvana pero las partículas de polvo invaden mis ojos tibios y pesados, aburridos de este juego cerebral del que son presos. Bostezo, inspiro aire y boto sueños, en un pestañeo caigo de lleno en tus garras, los pacientes esperan, mi corazón titubea, impávido por tan grotesca escena, perdónenme, pero no fui yo, fue un atisbo de mi, que anhela muy lejos huir.
E.Lanyon

Recuento Anual 2017 (Introspección Aguda)

Una vez me dijeron, "siento que tu blog es como tu diario de vida, como que expresas lo que llevas dentro" en ese momento dije q solo era para matar mis tiempos creativos, pero ahora entiendo que es mucho mas que eso, de verdad abro mi corazón con ustedes, les entrego lo que no le doy a todos, lo que oculto, o lo que grito en silencio. Gracias a ustedes por este 2017.

El Elías Gestor y el Elías Ejecutor
El 2016 fui gestor, planeaba e ideaba proyectos, maquinaba y moldeaba todo a mi favor, me ilusionaba, soñaba con el futuro, era visionario. El 2017 me dedique a ejecutar, en muchos ámbitos de mi vida, Elías se expresó con todo, habló, vivió, conoció.
Elías supo cosas de él que no sabia, y que no pensaba saber. Elías conoció el amor, y también la desilusión amorosa, el desprecio y la indiferencia marcaron mi primer semestre, ahí fue cuando perdí la brújula, y me volqué a mi mismo, me cerré, me hice de piedra, y me vengué. ¿De quien me vengué o de Que me vengué? Me vengué de mi mismo, sentía rabia conmigo, por ser como era, por el fracaso del Elías gestor del 2016, que solo ideó y planeo, y no se dedico a crecer, o a conocerse mejor. Caí, y no me levante, pasaron 5 meses, meses donde dejé a Dios de un lado (en verdad lo había dejado el 2016 cuando hacia planes para mi vida y solo lo usaba de amuleto de la suerte, sí, bastante fuerte) pero no es lo mismo tener a Dios cerca e ignorarlo la mayoría del tiempo, a alejar a Dios para no volver a verlo.

Muchos Paliativos 
La sensación de soledad se incrementó, y además me sentía vacío, inconforme conmigo mismo, todo eso me llevo a una nueva búsqueda de felicidad, y en esa búsqueda encontré muchos paliativos (si quieres saber más, pregúntame, ya no tengo miedo de hablar de eso), muchos momentos que me llenaron de felicidad, pero solo eran momentos, que terminaban cuando volvía a estar solo, nada se comparaba a la compañía de Dios. La gente de afuera me veía igual, pero errático, ya no era un rostro feliz y sereno, sino que feliz a momentos, pero inquieto siempre. Aprendí a mentir descaradamente, aprendí a velar por mis intereses primero, conocí la vanidad, me sentí apreciado nuevamente, querido, deseado, volví a sentir la arrogancia dentro de mi, esa coraza que nos ponemos cuando nos sentimos inseguros, lo que nos lleva a demostrar de que somos más y mejor que los demás. Con respecto a las acciones concretas, las guardo en mi mente, y van siempre conmigo, no las olvido, no las escondo, ya no duelen, ya no avergüenzan, pero están.

Siempre puede ser mas profundo
El segundo semestre toque fondo, sí, había sentido eso antes, pero esta vez ya no tenía a nadie para rescatarme, no, Dios no me estaba castigando, había caído por mi propio peso, el Elías que todos conocían, había caído. ¿Como me di cuenta de eso? Cuando se me fueron las ganas de vivir, cuando le di mil vueltas al asunto, y ni el dinero, ni mi carrera, ni la diversión, ni el "amor", le podían dar sentido a mi vida. Me sentí engañado, el Elías gestor del 2016 se equivoco de nuevo, pues su plan B, tampoco termino como esperaba.

No podemos sanar nuestro corazón
Más allá de contarles como un día volví a hablar con Dios después de meses, les quiero compartir acerca de lo que él me mostró ese día, y las semanas siguientes. Elías, tu no eres el mismo, los daños y las secuelas que habían en mi corazón y mente no me permitían seguir, caminaba y caía, volvía a intentarlo, y volvía a caer, quería negar las consecuencias de todo lo que viví, pero me seguían, ya eran parte de mi. Lo que vino después, fue como Dios fue sanando todo, pero no como todos piensan, esa sanidad no existe, él no me hizo olvidar, ni me hizo cambiar mi forma de ser, ni mi mentalidad, ni mis deseos, Dios me sanó y me está sanando, a través de su vida, es el mismo Jesús quien está colocando de su naturaleza en mi ser, cada vez son mas sus pensamientos, su paz, su alegría, cada vez son mas sus deseos, cada vez son mas sus acciones, y sí, aún me queda mucho por sanar, pero no me estoy sanando yo, es Dios quien lo está haciendo, a su modo.

La caída del Elías Gestor, el ascenso del Elías Agradecido
El final de esto no puede ser menos intrigante que el resto de la historia, en septiembre comencé a vivir de nuevo, no ha sido facil buscar a Dios, me cuesta, y a veces no tengo ganas, a veces le fallo, pero aún así no me arrepiento me haber vuelto a él. ¿Por que? por que volví a vivir, volví a sonreír, volví a sentir genuinamente amor y preocupación por el resto, mi soledad él cubría, mis ansiedades él las tomaba, de mis preocupaciones, él se encargaba. El Elías Gestor se asomaba a ratos, y tomaba el control, quería hacer y deshacer a su pinta, pero recordaba lo mal que le fue, y ese Elías es al que menos quiero este año, le entregue el control al Señor, cambié un Elías Gestor por un Elías Agradecido y Receptor, expectante por lo que su Padre le tiene por delante, recibiendo las bendiciones y el crecimiento, y agradeciendo todo, pues tengo la plena convicción que él tiene el control, aun sobre mi gran perdida de fin de año, al echarme un ramo, al atrasar y complicar todos los proyectos y planes del Elías Gestor, me sentí mal. Pero no pienso sentirme como una víctima, ni sentir mas pena por esto, sería negar que Dios tiene el control de todo, sería negar todos estos meses de arduo trabajo de Dios en mi vida, sería negarlo a él.
Esto fue, la caída del Elías Gestor, la caída de esa persona soberbia e independiente, pero el renacer de este nuevo Elías Agradecido, si ese año extra de universidad, es el precio de esto, lo volvería a pagar mil veces mas, si ese año extra de universidad es una nueva oportunidad para vivir bajo este nuevo Elías, estaré expectante a vivirlo mil veces más.

Venga lo que venga, o pase lo que pase, Dios lo tiene bajo su control, solo agradezco y recibo lo que Padre del cielo, tiene para mi. Gracias Señor por esto, Gracias Señor por TODO de este 2017.

Gracias!

La duda de lo Inconcluso

En verdad todos tenemos situaciones interpersonales inconclusas,
las que dejamos de lado, o las que ignoramos.
Como si por no pensarlas desaparecieran,
como si por escapar de ellas, dejaran de encontrarnos

Muchas de ellas tal vez no podamos concluirlas jamás,
tal vez es nuestro pago por no ser constantes, o dudar mas de la cuenta,
por no saber expresarnos bien, o simplemente por no intentarlo.
¿Vale la pena quedarse con la duda? ¿vale la pena guardarse esos sentimientos?

Solo bastaba ser honesto la primera vez.
A veces los adornos ocultan la verdad, y la hacen mas cariñosa,
mas afable, mas facil de digerir, mas hipócrita.
¿Pero es posible traducir el lenguaje del corazón a lenguaje humano?

Si al final ya sea amor, odio, cariño, temor, amargura, felicidad
nunca serán puros, nunca será un sentimiento, nunca será una palabra
El corazón se encarga de hacerlo difícil, de meter todo en pequeñas dosis
De unir y juntar sentimientos y emociones de diferentes polos y tamaños

Ahora bien, a estas altura parece la excusa perfecta
"No fui claro por que no se puede traducir el corazón a palabras"
Nadie esta pidiendo traducir los sentimientos con palabras
Pues se hace necesario comunicar con el corazón.

Pero ni en eso somos honestos.
Por algo cuando sentimos, siente todo el cuerpo,
ese lenguaje, es el del corazón, pero lo estorbamos con palabras,
lo ocultamos entre miradas lejanas y rostros apáticos

Pues es mas fácil manipular con oraciones largas y tediosas
Que dejarte llevar por el corazón, llorar, reír, de expresar con la mirada,
con las manos, con la postura, con los silencios, con muecas y sonrisas
En eso somos hipócritas, y por eso merecemos la duda de lo inconcluso

Pues nos importa mas nuestro ego, y orgullo
Que ser honestos y claros, mas allá de lo que piense el otro
Así nunca conoceremos lo liberador de expresar con el corazón
La paz de concluir con honestidad, lo que sin palabra alguna comenzó.
E.Lanyon