La primera noche sin ti

Hoy es la primera noche sin ti. La primera noche sintiendo que me falta algo, pero no algo pequeño, ni una de esas ausencias a las que uno puede acostumbrarse con un poco de tiempo y distracción. Es algo tan grande que resulta imposible ignorarlo. Además, estás en todas partes de la habitación. En cada rincón parece quedar algo de ti, alguna huella invisible que mi cabeza reconoce incluso cuando mis ojos no encuentran nada. Es frustrante buscarte por inercia y recordar, una y otra vez, que no estás.

Lo que más extraño ahora es tu olor. Es extraño, pero creo que es lo primero que percibo cuando estás cerca, incluso antes de mirarte. Hay algo en tu olor que mi cuerpo reconoce sin necesidad de preguntarse nada, una especie de certeza silenciosa. Lo segundo que extraño es tu voz. Siempre encontré en ella un lugar bonito donde estar, una pequeña tregua del mundo, algo parecido a llegar a casa sin tener que moverme de donde estaba.

Lo tercero son tus ojos. Hay algo hermoso en ellos cuando cuentas cosas que te alegran, algo que se enciende mientras hablas y que termina iluminándome por dentro. No importa demasiado lo que esté pasando, ni cómo haya sido mi día, ni cuántas cosas pesen sobre mis hombros: esos ojos luminosos, llenos de una alegría tan tuya, se transforman también en mi alegría. A veces me basta con verte feliz para sentir que, al menos por un momento, todo está bien. Hoy extraño esos ojos.

Lo cuarto es tu espacio en la cama. Es increíble lo desolada que puede sentirse una cama que, hasta hace poco, parecía tener exactamente el tamaño necesario para los dos. Mi cuerpo se pierde intentando encontrar el tuyo, como si todavía no hubiera recibido la noticia de tu partida. Se acomoda, busca, tantea el espacio vacío. Y rutinas tan absurdas como tocarte el pie se convierten ahora en una odisea interminable. Qué ridículo, ¿no? Extrañar hasta esas pequeñas costumbres que probablemente ni siquiera sabíamos que eran importantes.

Lo quinto son las rutinas. Ya hablé de los pies, pero ¿qué hay de la botella de agua?

Siempre observaba tu petición de llenar la botella con mucha curiosidad. Porque, si bien eran apenas cinco pasos los que me separaban de ella, para ti parecía una misión de proporciones extraordinarias, un sacrificio digno de reconocimiento. Y yo, por supuesto, me sentía tu héroe cada noche que me tocaba cruzar esas pocas baldosas para buscarla y regresar luego a ti. Tú siempre me agradecías con algo más que palabras, y creo que extraño mucho eso: ser alguien para ti. Ser ese alguien al que le pides una cosa pequeña y que, por alguna razón, termina convirtiéndose en un gesto de amor.

Quizás por eso me cuesta tanto entender que, precisamente porque te amo, también debo aprender a dejarte ir. No quiero ser el esposo que te retiene a la fuerza, el que te pide que te quedes porque no sabe qué hacer con su propia soledad. Quiero ser el esposo que te da alas para volar, aunque tengas que hacerlo lejos de mí. Y, aunque me duela reconocerlo, me emociona pensar que, incluso estando triste, estás persiguiendo tus sueños. Porque, al final, ¿qué hay más básico y más necesario que eso? Sanar. Volver a sentirte bien contigo misma. Ser feliz.

Estaba tranquilo hasta que me dijiste que no vendrías a casa. En cierto modo, saber que volvería a verte me daba una calma que no había terminado de reconocer. Era como si una parte de mí pudiera soportar tu ausencia porque todavía tenía una fecha, una posibilidad, un momento al que aferrarse. Pero ahora que sé que no vendrás, la ansiedad me carcome por dentro. Es como si tu partida hubiera quedado pausada durante unas horas y de pronto se hubiera reanudado sin que yo me diera cuenta. Aunque siempre lo supe. Lo conversamos, lo entendí, incluso creí estar preparado. Pero una cosa es saber que algo va a ocurrir y otra muy distinta es sentir cómo empieza a ocurrir de verdad. Ahora es más real, más tangible. Tiene peso, ocupa espacio. Y yo no sé muy bien dónde poner todo esto.

Recuerdo la primera vez que dormí sin ti. Me tomé una botella entera de pisco sour para olvidar, para apagar un poco la cabeza, para no tener que enfrentarme a todo lo que sentía. Hoy no quiero hacer eso. No quiero olvidar ni eludir. Quiero sentir y elegir. Quiero saber que esta decisión también la estoy tomando yo, que no soy solamente alguien a quien las circunstancias arrastran de un lado a otro. Porque te sigo esperando. Porque, de alguna manera extraña, difícil de explicar incluso para mí, sigo luchando por nuestro matrimonio.

Y para luchar necesito estar fuerte.

No sé si escribir esto me ayudará demasiado, pero quiero creer que sí. Quizás esta sea mi forma de lidiar con lo que siento: ponerlo todo en una página hasta que deje de dar vueltas dentro de mi cabeza. Me gusta pensar que, cuando escribo, los sentimientos se quedan aquí, entre las palabras, y yo puedo mirarlos desde cierta distancia, convertirme por un momento en espectador de algo que hasta hace poco me tenía como protagonista absoluto. Sé que no cambia nada. La habitación seguirá vacía, tú seguirás lejos y mañana tendré que despertar con la misma realidad. Pero al menos puedo ordenar un poco el caos, ponerle palabras a lo que de otro modo sería solamente una angustia sin forma.

Por eso me gusta escribir cuando ya no puedo más con la vida. Me desahogo, me desarmo sobre una página y, de alguna manera, vuelvo a recogerme.

Como número seis, definitivamente, extraño tus labios.

No de una forma sexual. La verdad es que ahora mismo no tengo demasiadas ganas de eso. Los extraño de una manera más romántica, quizás hasta existencial. Me acuerdo de mirarlos cuando cuentas algo que te emociona, cuando te entusiasmas tanto con una historia que las palabras parecen salirte más rápido de lo que puedes pronunciarlas. Creo que me gusta demasiado verte feliz. Primero hablé de tus ojos y ahora de tus labios, pero es que hay algo en tu expresión cuando sonríes, algo que hace que todo parezca valer la pena. Como si pudiera pasarme cualquier cosa durante el día y, aun así, bastara con verte sonreír para recordar por qué te elegí.

Quizás esa misma fuerza fue la que me llevó a apoyarte en esta decisión. Quiero que vuelvas a sonreír. Quiero que vuelvas a reírte.

¿Recuerdas tu risa?

Cuando nos estábamos conociendo, siempre te tapabas la boca al reír. Creo que te avergonzaba un poco lo escandalosa que podía llegar a ser, lo fuerte, lo desbordante. Pero a mí siempre me fascinó. Pensaba: ¿cómo puede alguien reírse así, con tantas ganas, sin guardarse absolutamente nada? ¿Cómo se siente reír de esa manera? Y créeme que, con cada sonrisa, terminabas contagiándome. Me llenabas nuevamente de luz, como si tu alegría tuviera la capacidad de atravesar cualquier cosa que estuviera pasando por mi cabeza.

Amo esa risa.

Pero últimamente la he extrañado. Y no me refiero a ahora, ni a estas últimas semanas. La extraño desde hace meses, quizás años. A veces aparece, se asoma un poco, se vuelve más elocuente, más parecida a la que recuerdo. Pero no es exactamente la misma, o quizás soy yo quien lleva demasiado tiempo esperando volver a escucharla como antes.

Y eso es lo que quiero ahora: que puedas reírte bien fuerte, sin tapujos, sin esconderte detrás de una mano, sin sentir que debes moderarte para que tu alegría no incomode a nadie. Quiero que vuelvas a ser tú, esa M desenvuelta, espontánea y optimista que podía contar una historia durante horas y hacer que hasta el detalle más insignificante pareciera digno de ser escuchado.

Cuéntame más historias. Cuéntamelas ahora, que las extraño con locura. Dame detalles, dámelos todos. Oblígame a escucharte, a prestar atención, a quedarme contigo mientras recorres cada pequeño acontecimiento que te pareció interesante. Y perdóname por haber sido, tantas veces, tan mal oidor. Por haber creído que algunas cosas podían esperar, que no eran tan importantes, que podía escucharte después.

Quiero escucharte. Aquí estoy, deseando oírlo todo. No importa si no es importante para nadie más, porque hay momentos en los que, para mí, escucharte hablar de cualquier cosa lo es absolutamente todo.

Quiero que sepas que voy a ser fuerte. Porque mereces no tener que preocuparte por mí, mereces vivir tu proceso tranquila, mereces ser libre de mí y del daño que pude haberte causado. Mereces volar lejos, si eso es lo que necesitas. Mereces todo lo bueno que la vida pueda ofrecerte.

Y quiero que sepas que no te digo esto desde la culpa. Al menos, no solamente desde ella. Te lo digo desde el amor. Desde el deseo de que vuelvas a ser tú, de volver a escuchar tu risa, de verte feliz sin que tengas que hacer un esfuerzo por estarlo. Desde las ganas de que, si algún día volvemos a encontrarnos de verdad, podamos elegirnos otra vez. Una y otra vez.

Me duele pensar que dejamos de elegirnos. Me duele mucho, de hecho, pero no quiero detenerme demasiado ahí, porque necesito mantenerme fuerte. Necesito creer que esto es un paso más dentro de nuestra relación, un paso difícil, doloroso, quizás necesario, pero no necesariamente el último. Me gusta pensar que tengo cierto control sobre lo que estoy viviendo, que puedo darle un sentido, encontrarle un lugar dentro de nuestra historia y no verlo únicamente como el principio de un final.

Nunca me ha dado miedo lo difícil. Si hay que escalar una montaña, la escalo. Si hay que subir más alto, sigo subiendo. Terco, me dicen. Y quizás sea verdad. Pero hoy quiero creer que esa terquedad puede convertirse en mi mayor fortaleza. Que puedo aprender a sostener la incertidumbre sin dejar que me destruya, que puedo respetar tu espacio sin abandonar lo que siento, que puedo seguir amándote sin exigir que me devuelvas ese amor de inmediato.

Escribo hoy desde la pena y la soledad. Mañana escribiré desde la dicha y el reencuentro.

O al menos eso quiero creer.

Vienen tiempos mejores. Necesito creerlo, aunque todavía no sepa cómo serán ni qué lugar ocuparemos tú y yo en ellos. Y, pensando en eso, llego a la séptima cosa que extraño: soñar contigo.

Planificar viajes, imaginar momentos, pensar en cumpleaños, en la clínica, en todas esas cosas que componen una vida compartida y que, cuando uno está dentro de ella, parecen tan naturales que a veces ni siquiera se detiene a agradecerlas.

Eres buena para eso. Siempre has tenido una habilidad especial para organizar, anticiparte, imaginar cómo deberían suceder las cosas. Y siento que me aproveché un poco de esa capacidad, que confié demasiado en que tú tendrías todo resuelto y puse menos de mi parte de lo que podría haber puesto.

Extraño eso de nosotros. Extraño poder imaginar el futuro sin que se convierta en una pregunta incómoda. Si este año entero fuera un viaje, probablemente ya lo tendrías diseñado: las paradas, los lugares donde comer, los pasajes, los horarios, cada pequeño detalle calculado para que todo saliera lo mejor posible. Y yo, que tantas veces me dejé llevar por tus planes, hoy me encuentro un poco perdido, sin demasiadas certezas y con muy pocas cosas organizadas más allá del día siguiente.

Es extraño cómo uno puede acostumbrarse tanto a compartir el futuro que, cuando deja de hacerlo, ni siquiera sabe bien cómo imaginarlo por su cuenta.

Te extraño mucho y apenas es la primera noche. No sé cómo será la segunda, ni qué sentimientos aparecerán entonces, ni qué haré con ellos. Quizás mañana duela menos. Quizás duela de otra manera. Quizás descubra que hay momentos del día en los que puedo respirar con un poco más de tranquilidad y otros en los que cualquier detalle me devuelve a ti. No lo sé. Supongo que tendré que descubrirlo mientras ocurre.

Y no, no te llamaré ahora.

No lo haré, aunque una parte de mí quiera hacerlo desesperadamente. Aunque quizás tú también lo esperes, aunque quizás incluso lo desees. No voy a llamar. Por primera vez en mucho tiempo, quiero ser valiente y sostener una decisión que me cuesta tomar. No importa si lo interpretas como desamor, como indiferencia o como una señal de que ya no me importas tanto. Sé que no llamar no significa que no te extrañe. De hecho, probablemente sea precisamente porque te extraño tanto que necesito aprender a no hacerlo.

Ya no más. No esta noche.

Quiero que puedas vivir tu proceso con tranquilidad y quiero darme la oportunidad de vivir el mío. Quiero dejar de reaccionar únicamente desde el miedo a perderte y empezar a elegir también desde lo que creo que necesitamos, aunque no siempre sea lo que más deseo en el momento. Quiero aprender a quedarme conmigo cuando la ausencia se vuelve insoportable, a no buscarte cada vez que el silencio me recuerda que ya no estás aquí.

Hoy quiero pensar que nos estoy eligiendo a ambos. Que respetar esta distancia también puede ser una forma de cuidarnos, aunque duela, aunque no tenga garantías, aunque no sepa qué ocurrirá después.

Hoy te extraño demasiado.

Y quizás mañana también.

Solo Elias.

Hormiga en una hoja

La hormiguita y la marea 🍃

Me gusta imaginar que soy una pequeña hormiga sobre una hoja, rodeada por un océano inmenso.

Pensarme tan pequeño hace que mis problemas también parezcan pequeños. Después de todo, ¿qué importa, frente a la inmensidad del mar, que una hormiga no tenga trabajo o que le duela una antena?

Me gusta pensar que, haga lo que haga, existe una gran marea que lleva mi hoja de un lado a otro. Que mis acciones quizás solo alcancen a cambiar lo que ocurre sobre ella, pero que, aun así, seguiré avanzando.

Hoy esa idea me consuela.

Saber que todavía tengo mi hoja. Que, aunque no conozca el destino, sigo flotando.

Y, si me permiten, me gusta pensar que hay alguien cuidando de esa hoja. Alguien que la acompaña incluso cuando yo no puedo ver más allá del agua.

Sea lo que sea que ocurra, ahí seguirá la hormiguita, sobre su hoja.

La hormiguita está cansada de sentirse triste. Hay pensamientos que la invaden, preguntas que le provocan ansiedad y miedos que parecen demasiado grandes para alguien tan pequeño.

Pero entonces intenta recordar:

Estás sobre una hoja, en medio de la marea.

—¿Quién me abrazará? ¿Quién me dará amor?

No olvides que estás sobre la hoja, en medio de la marea.

—¿Qué haré en el futuro? ¿Con quién compartiré mis tardes?

No olvides que estás sobre la hoja, en medio de la marea.

—¿Y si me pierdo? ¿Quién vendrá a buscarme?

Quizás no estés tan perdida como crees. Hay alguien cuidando de tu hoja.

—Entonces, ¿por qué tengo tanto miedo?

Porque a veces solo puedes ver ese pequeño pedazo de hoja. Porque miras lo que tienes delante y olvidas que existe un océano inmenso, lleno de corrientes que no comprendes y lugares que todavía no conoces.

Quizás llevas treinta años navegando y estés a punto de llegar a puerto.

¿Quién sabe, pequeña hormiguita?

Tal vez todavía te esperan cosas maravillosas al otro lado del océano.

O quizás no.

Quizás debas aprender a vivir un día a la vez, agradeciendo cada pequeño regalo que llega hasta tu hoja.

¿Y qué importa si hay hormigas más grandes, con hojas más bonitas y muchas más cosas?

Quizás ellas todavía no han descubierto lo que tú estás intentando comprender: que la tranquilidad no siempre está en controlar hacia dónde vamos, sino en confiar en que no estamos completamente solos.

No tengas miedo, hormiguita.

Lo que ves no es todo lo que existe.

Hay mucho más allá del horizonte, mucho más de lo que tus pequeños ojos alcanzan a imaginar.

Quizás algún día llegues a puerto. Quizás el viaje sea más largo de lo que esperabas.

Pero hoy sigues aquí.

Y aunque a veces olvides cuánto vale esa pequeña hoja, recuerda que te ha sostenido incluso durante las peores tormentas.

Llegaste hasta el océano caminando con tus propias patitas. Has recorrido un largo camino y has hecho todo lo que has podido con lo que tenías.

Y, sin embargo, no todo depende de ti.

La hoja también ha sido un regalo.

No tienes que comprenderlo todo esta noche. No tienes que saber hacia dónde vas, ni encontrar respuestas para cada uno de tus miedos.

Tampoco tienes que ser una hormiguita valiente todos los días.

Puedes llorar. Puedes sentirte cansada. Puedes tener miedo.

Y aun así mereces estar sobre esa hoja.

Porque no tienes que ganarte el derecho a ser cuidada, ni demostrar que eres fuerte para merecer amor.

Descansa, pequeña hormiguita.

Esta noche no necesitas llegar a ningún puerto.

La marea seguirá moviéndose mañana. 

Elias, el insistente Elías 

Gota a gota

 Pero ya te fuiste, me abrazo a una idea o un concepto que ya no está y que me hace desaparecer junto con el. Noto cierta crueldad en decidir dejarme y seguir acá, quizás te hice generar cierta habilidad de poder apagar tu corazón cuando se trata de mi, o quizás lo fui apagando con cada traición, pero no deja de ser cruel, pues te sigo amando con locura y aquí estas, inaccesible pero presente, un corporeo del que solo puedo besar en las mejillas cuando lo que quiero es devorarte en cuerpo y alma. Me ofreces amistad cuando mi alma arde por ti, y no se hasta cuando podré quedarme intentando y desangrandome por dentro, hasta la última gota me prometí, intentarlo hasta el final, temo que mi cobardía no me lo permita y al final me elija a mi, como tú te elegiste a ti. Quizás deba hacer lo mismo y olvidarme de ti, quizás duela pero lo logre, con solo pensarlo me duele el alma y acelero mi sangrado, quizás no deba pensar más y solo seguir viviendo, gota a gota irme apagando, muriendo de amor, quizás sea mi pago por todo el mal que hice. 

Poema del amor inconcluso

Mientras más pasa el tiempo

Más pequeño me vuelvo

Perdido entre un final y un termino

Atrapado entre lo que pienso y siento

Sigo enamorado pero no correspondido

Quizás el daño es irreparable

Y aquí soy solo yo quien no lo sabe

O no lo quiere saber aun cuando lo vive

Cada día estas más resulta

Y yo cada día más apagado

Un día decidiste dejarme pero seguir aquí

Y desde ese día quedé Atrapado, sin saber a donde ir

Ojalá pudiera quedarme para siempre así

Pues no soporto la idea de verte partir

Gota a gota me desangro a tu lado

No te das cuenta o prefieres no hacerlo 

Es más fácil vivir cuando no se tiene 

Que cuando se tuvo y se se dejo ir

Vuelvo a escribir

Hoy vuelvo a escribir, por qué el blog es eso, un pensamiento en una madrugada, un vomito de lo incomible, lo que no se procesa, lo que no alcanza a ser.

Hoy vuelvo a escribir, menos resuelto que ayer, más liado que nunca. Cuando las retrospecciones solo dan ganas que dejen de existir.

Hoy vuelvo a escribir, sintiendo que no he avanzado, sintiendo que aun no se quién soy, sintiéndome acabado,  igual que ese niño abusado.

Hoy vuelvo a escribir, pensando en que siempre hago lo que dicta la sociedad, lo correcto, por qué no alcancé a ser mas que eso, un títere vacío, lleno de proyecciones impuestas por seres repugnantes.

Hoy vuelvo a escribir, mas dañado que nunca, por que mi daño hirió a otros, y se volvió mi daño. Lo que sangraba lentamente se convirtió en hemorragia imparable, con múltiples heridas y ya palidezco.

Hoy vuelvo a escribir por que no tengo a nadie mas, por que siempre fui yo con mis pensamientos terminales y encubiertos, con miedo a salir, con miedo a decepcionar y terminar mas solo, ni siquiera se como sería eso, ¿acaso la soledad puede superarse a si misma?

Hoy vuelvo a escribir, con mis antiguas rabias y tristezas, mis compañeras de vida, las que parecieran solo esconderse a ratos, para volver a aparecer con más fuerza que ayer. 

Hoy vuelvo a escribir, por que no puedo decir lo que quisiera decir, por qué me siento preso y solo me libera el ruido de mis dedos sobre el teclado.

Hoy vuelvo a escribir, por qué necesito consuelo, y mi vieja amiga me ayuda siempre, mucho más que las personas que debieron protegerme. 

Hoy vuelvo a escribir, por que siempre siento que le debo algo a alguien, como si mi daño se pudiera reparar arreglado a otros, o adornando mis fantasmas. ¿Acaso un bonito traje y adornos hace a un monstruo menos vil?

Hoy vuelvo a escribir por que el fracaso no se maquilla, aun siendo muy bueno en eso, tarde o temprano lo podrido hiede, y las heridas de mi lepra nunca sanaron, y no sé si sanarán algún día, llevo años esperando ese milagro, por mientras actúo y continúo. Soy iluso de pensar que tal vez de tanto insistir se me conceda. 

Hoy vuelvo a escribir para quedarme dormido, para mañana reiniciar el ciclo, tal vez ver el sol salir me de las ganas de seguir intentándolo, es mi esperanza, mí positivismo sin sustento. 

Hoy vuelvo a escribir por que me fallé a mi mismo, en el fondo siento eso, me culpo por no hablar a tiempo, por esconderlo, por hacerlo mas grande, ahí esta mi odio interno, por eso prefiero continuar, por que es mas fácil ponerse el traje y seguir "viviendo" en vez de enfrentarlo, y es que aun no puedo, no se como, son muchos años intentando que ya olvide como se hacía. Me acostumbre a intentar vivir. 

Hoy he vuelto a escribir por que quizás así es más fácil verme, el texto hace todo mas digerible, o por lo menos lo intenta. 

Hoy confieso que lentamente comienzo a cansarme. Descubrir que volver a escribir simboliza para mí el estar estancado y sintiéndome un niño de 9 años, solo, débil, vacío, con vergüenza y sin nadie ahí para siquiera darme un abrazo, por que ¿Quién puede abrazar a alguien del pasado? ¿Quién puede darle a ese niño un lugar seguro para hablar? ¿acaso se puede retroceder el tiempo? Por qué yo si espero ese abrazo, Aun a mis 28 años, es lo que más anhelo y cambiaria todo lo que tengo por ese consuelo. Todo lo que tengo.

Elías, solo Elías. 

Por que te amo

Si no puedo dormir en esta noche
Si no paro de pensar en ti
Si el tiempo se detuvo
Es por que te amo

Como saberlo?
Pues no se sabe, se siente
Se vive la alegria, se vive el dolor
Se vive aun cuando no se piensa

Aun en mi enojo
Me duelo mas por ti
Me duelen tus lagrimas
Me duelen tus ojitos atiborrados de pesar

Cae la noche y te pienso
Tus pensamientos inundan mi mente
Se meten bajo mi piel, calan mis huesos
Sacan palabras, reflejan notas

Es que te convertiste en algo mas
Algo que nunca espere, ni imaginé
Llegaste junto con la primavera
Cuan hojas tiernas llevadas por el viento

Siempre fresca, siempre atenta
De ternura vestida, radiante y espléndida
Tu rostro refleja tu alma, pura y sincera
Tus brazos me quemaron, abrazaron mi ser

Hoy bajo las estrellas
Me culpo por tu pesar
Te culpo de mi desdicha
De no poder dormir sin tu sonrisa

De no haber mas un yo
Sino que lidiar con un nosotros
No es algo que aprendí
Enseñame, que con mi alma te lo pido.

E.Lanyon

Cortinas

Mi mente se pierde en el mundo

En sus ilusiones y fantasías 

En sus apariencias y cortinas

Gruesas y sedosas, el rostro cubren

De todas las personas hacen reverencia 

Ocultan lo que quieren, a su manera

Como rayo de sol en la ventana,

Entra e ilumina a su antojo

Pero no todo, pues ilusionan

Rostros felices, actividades, éxitos

Corazón vacío, insatisfacción personal

Consuelo, ocultar consuela, y mucho

Aparentar es un estilo de vida

Fácil de llevar, difícil de afrontar 

Prefiero una cortina rota pero transparente

Que las que cubren desesperanza y muerte

Elanyon. 

Pasado

El Pasado

Se dice que somos cuerpos llenos de vivencias, mentes saturadas de experiencia, que somos un compilado de cosas unidas para darnos la esencia de nuestra existencia. ¿Es nuestro pasado un modelador de lo que somos hoy? ¿Cuanto derecho le otorgamos? Personalmente creo que merecemos darnos la oportunidad de cada día volver a comenzar, censurar al pasado, para darle rienda suelta al presente, y vivir, pues no se vive con lo que fue, sino que con lo que vendrá.
Suena bonito, pero lamentablemente no es así del todo. Cada cosa que hacemos, cada pensamiento y acción, tiene una repercusión en nuestro ser, tal vez te mires ahora y te encuentres igual que hace unos días, pero cambiaste, cambiamos, y a ese es el juego terrorífico que al pasado le encanta jugar.
Pero hay cambios buenos, y malos, hay cambios internos, y cambios externos, vuelvo a dar mi opinión que los cambios internos son los peores del universo, te sacan de tu centro de confort, y te obligan a posicionarte en un lugar donde nunca has estado antes, donde no sabes que hacer, y solo improvisas, hasta que se vuelve tu nueva zona de confort. A veces vivimos muchos de estos ciclos en la semana, acumulamos cambios tras cambios, tratamos de adaptarnos para poder seguir viviendo, pero muchas veces nos supera, muchas veces este juego del pasado se torna sombrío y ya no queremos jugarlo.

¿Señor tiempo, se pueden borrar las cosas que pasaron? es que no me gustan estos cambios...
Muchas veces he querido esto, me he visto rodeado de cambios internos que he querido borrar, si en el fondo lo analizas, no es nada concreto, tu casa sigue estando igual, probablemente tu rutina no haya cambiado, pero TU eres la pieza inestable dentro de este puzzle.

IGNORARLO
Suele ser una de las cosas mas difíciles del mundo, por que puedes ignorar una charla sobre economía, puedes ignorar hasta tus responsabilidades, pero NO puedes ignorarte a ti mismo, quieras o no, tu nuevo cambio es imposible de ignorar. Los intentos de esto solo te frustrará, intentando separar la piel de tus propios huesos, ¿duele o no? Cuando te das cuenta que cambiaste, lo ignores o no, seguirá ahí.

FINGIR
Es mi favorita dentro de las muchas, esto se trata mas o menos de saber que cambiaste, pero fingir que no paso. No es lo mismo que ignorar, pues aquí estas plenamente consciente del cambio, lo vives, pero prefieres intentar ser quien eras antes. Entre frustración y decepción te darás cuenta que ya eres otra persona, simplemente no funciona ser lo de antes.

ACEPTARLO
Si el cambio es bueno, le ponemos acelerador a esto, pero si no es bueno, acatamos lo que paso y volvemos a replantearnos nuestro nuevo yo. Lo mas caótico de esto, es que superpones cambios, mientras aceptas uno, hay otro que lo ignoras, y otro que estas fingiendo no tenerlo, si pasa esto, te puedes sentir confundido, y es momento de sentarte y analizar lo que sientes y piensas.

RE-CAMBIAR
Somos seres plásticos, pero nuestra naturaleza no lo es del todo. De hecho es bastante limitada con estos temas, razón por la cual nos asombramos de las películas de robots, donde pueden pasar rápidamente de una emoción a otra (hay gente que lo hace, pero aquí hablamos del corazón, no de las caras que puedas poner) o puede resolver acertijos de alta carga emotiva como si estuviera comiendo galletas mientras ve televisión. Somos limitados, somos increíblemente humanos y aquí viene la pregunta! Podemos RE CAMBIARNOS¿?

Según mi percepción y la postura bíblica (sí, siempre llego a este punto) podemos ignorar, fingir, y aceptar, o no aceptar! pero no podemos re cambiarnos, no somos capaces de insertarnos una micro sd para reprogramarnos. NO, inténtalo! busca ejemplos, personas rehabilitadas de algún vicio, pueden sentir eternamente la necesidad de volver, personas mentirosas, pueden fingir no mentir, personas dañadas emocionalmente, pueden aceptarlo, o ignorarlo, pero no podrán borrar el daño hecho, generalmente se aprende a "vivir con eso".

En cambio la biblia nos habla de un cambio de naturaleza, lo que era imposible para nosotros, se hace posible instalando en nosotros la naturaleza divina, la cual toma control de nosotros a medida que la dejamos operar, y es esta la clave que puedo ofrecer.

La vida nos daña, nos hace pasar por cosas que no queremos, nos obliga a aceptar situaciones, pero ahora tenemos la posibilidad de descansar de todo lo que nos agobia, y adueñarnos de esta naturaleza divina, regalo de parte de Jesús hacia la humanidad. No importa cuanto intentes cambiarte, solo recibe el regalo y comienza a vivir, lo que Dios tiene para ti.

"y vestir el nuevo hombre que es creado conforme a Dios en justicia y en santidad de la verdad. Efesios 4:24"

E.Lanyon

Mirada ausente, perdida, cansada

Me pierdo en mis pensamientos, mirando un punto infinito, tratando de desvestir las situaciones diarias, transformarlas en un plano, fácil de leer, fácil de predecir.
Pero no es así, ya van 10 segundos y mis cavilaciones son mas fuertes, ya no son situaciones, ahora son escenarios, probabilidades, posibles eventos adversos, posibles reacciones.
Veo miradas sobre mis focos ausentes, tratan de conectar conmigo, pero ya estoy en el futuro, no me pueden alcanzar, o no quiero volver.

No te necesito Realidad, me aburriste, a los 30 segundos, ya estoy 30 años luz de tu mirada y la fantasía es mejor que todo lo que puedas ofrecerme.
Pero no estoy tan loco, obvio que son fantasías sobre mi, viajes a la playa, vacaciones, mirar caer la lluvia, cosas tan escasas que parecen sueños, fantaseo con eso, y también fantaseo contigo, imaginándonos en un mundo paralelo donde no exista nada mas que nosotros.

A los 45 segundos alcanzo el nirvana pero las partículas de polvo invaden mis ojos tibios y pesados, aburridos de este juego cerebral del que son presos. Bostezo, inspiro aire y boto sueños, en un pestañeo caigo de lleno en tus garras, los pacientes esperan, mi corazón titubea, impávido por tan grotesca escena, perdónenme, pero no fui yo, fue un atisbo de mi, que anhela muy lejos huir.
E.Lanyon

Recuento Anual 2017 (Introspección Aguda)

Una vez me dijeron, "siento que tu blog es como tu diario de vida, como que expresas lo que llevas dentro" en ese momento dije q solo era para matar mis tiempos creativos, pero ahora entiendo que es mucho mas que eso, de verdad abro mi corazón con ustedes, les entrego lo que no le doy a todos, lo que oculto, o lo que grito en silencio. Gracias a ustedes por este 2017.

El Elías Gestor y el Elías Ejecutor
El 2016 fui gestor, planeaba e ideaba proyectos, maquinaba y moldeaba todo a mi favor, me ilusionaba, soñaba con el futuro, era visionario. El 2017 me dedique a ejecutar, en muchos ámbitos de mi vida, Elías se expresó con todo, habló, vivió, conoció.
Elías supo cosas de él que no sabia, y que no pensaba saber. Elías conoció el amor, y también la desilusión amorosa, el desprecio y la indiferencia marcaron mi primer semestre, ahí fue cuando perdí la brújula, y me volqué a mi mismo, me cerré, me hice de piedra, y me vengué. ¿De quien me vengué o de Que me vengué? Me vengué de mi mismo, sentía rabia conmigo, por ser como era, por el fracaso del Elías gestor del 2016, que solo ideó y planeo, y no se dedico a crecer, o a conocerse mejor. Caí, y no me levante, pasaron 5 meses, meses donde dejé a Dios de un lado (en verdad lo había dejado el 2016 cuando hacia planes para mi vida y solo lo usaba de amuleto de la suerte, sí, bastante fuerte) pero no es lo mismo tener a Dios cerca e ignorarlo la mayoría del tiempo, a alejar a Dios para no volver a verlo.

Muchos Paliativos 
La sensación de soledad se incrementó, y además me sentía vacío, inconforme conmigo mismo, todo eso me llevo a una nueva búsqueda de felicidad, y en esa búsqueda encontré muchos paliativos (si quieres saber más, pregúntame, ya no tengo miedo de hablar de eso), muchos momentos que me llenaron de felicidad, pero solo eran momentos, que terminaban cuando volvía a estar solo, nada se comparaba a la compañía de Dios. La gente de afuera me veía igual, pero errático, ya no era un rostro feliz y sereno, sino que feliz a momentos, pero inquieto siempre. Aprendí a mentir descaradamente, aprendí a velar por mis intereses primero, conocí la vanidad, me sentí apreciado nuevamente, querido, deseado, volví a sentir la arrogancia dentro de mi, esa coraza que nos ponemos cuando nos sentimos inseguros, lo que nos lleva a demostrar de que somos más y mejor que los demás. Con respecto a las acciones concretas, las guardo en mi mente, y van siempre conmigo, no las olvido, no las escondo, ya no duelen, ya no avergüenzan, pero están.

Siempre puede ser mas profundo
El segundo semestre toque fondo, sí, había sentido eso antes, pero esta vez ya no tenía a nadie para rescatarme, no, Dios no me estaba castigando, había caído por mi propio peso, el Elías que todos conocían, había caído. ¿Como me di cuenta de eso? Cuando se me fueron las ganas de vivir, cuando le di mil vueltas al asunto, y ni el dinero, ni mi carrera, ni la diversión, ni el "amor", le podían dar sentido a mi vida. Me sentí engañado, el Elías gestor del 2016 se equivoco de nuevo, pues su plan B, tampoco termino como esperaba.

No podemos sanar nuestro corazón
Más allá de contarles como un día volví a hablar con Dios después de meses, les quiero compartir acerca de lo que él me mostró ese día, y las semanas siguientes. Elías, tu no eres el mismo, los daños y las secuelas que habían en mi corazón y mente no me permitían seguir, caminaba y caía, volvía a intentarlo, y volvía a caer, quería negar las consecuencias de todo lo que viví, pero me seguían, ya eran parte de mi. Lo que vino después, fue como Dios fue sanando todo, pero no como todos piensan, esa sanidad no existe, él no me hizo olvidar, ni me hizo cambiar mi forma de ser, ni mi mentalidad, ni mis deseos, Dios me sanó y me está sanando, a través de su vida, es el mismo Jesús quien está colocando de su naturaleza en mi ser, cada vez son mas sus pensamientos, su paz, su alegría, cada vez son mas sus deseos, cada vez son mas sus acciones, y sí, aún me queda mucho por sanar, pero no me estoy sanando yo, es Dios quien lo está haciendo, a su modo.

La caída del Elías Gestor, el ascenso del Elías Agradecido
El final de esto no puede ser menos intrigante que el resto de la historia, en septiembre comencé a vivir de nuevo, no ha sido facil buscar a Dios, me cuesta, y a veces no tengo ganas, a veces le fallo, pero aún así no me arrepiento me haber vuelto a él. ¿Por que? por que volví a vivir, volví a sonreír, volví a sentir genuinamente amor y preocupación por el resto, mi soledad él cubría, mis ansiedades él las tomaba, de mis preocupaciones, él se encargaba. El Elías Gestor se asomaba a ratos, y tomaba el control, quería hacer y deshacer a su pinta, pero recordaba lo mal que le fue, y ese Elías es al que menos quiero este año, le entregue el control al Señor, cambié un Elías Gestor por un Elías Agradecido y Receptor, expectante por lo que su Padre le tiene por delante, recibiendo las bendiciones y el crecimiento, y agradeciendo todo, pues tengo la plena convicción que él tiene el control, aun sobre mi gran perdida de fin de año, al echarme un ramo, al atrasar y complicar todos los proyectos y planes del Elías Gestor, me sentí mal. Pero no pienso sentirme como una víctima, ni sentir mas pena por esto, sería negar que Dios tiene el control de todo, sería negar todos estos meses de arduo trabajo de Dios en mi vida, sería negarlo a él.
Esto fue, la caída del Elías Gestor, la caída de esa persona soberbia e independiente, pero el renacer de este nuevo Elías Agradecido, si ese año extra de universidad, es el precio de esto, lo volvería a pagar mil veces mas, si ese año extra de universidad es una nueva oportunidad para vivir bajo este nuevo Elías, estaré expectante a vivirlo mil veces más.

Venga lo que venga, o pase lo que pase, Dios lo tiene bajo su control, solo agradezco y recibo lo que Padre del cielo, tiene para mi. Gracias Señor por esto, Gracias Señor por TODO de este 2017.

Gracias!

La duda de lo Inconcluso

En verdad todos tenemos situaciones interpersonales inconclusas,
las que dejamos de lado, o las que ignoramos.
Como si por no pensarlas desaparecieran,
como si por escapar de ellas, dejaran de encontrarnos

Muchas de ellas tal vez no podamos concluirlas jamás,
tal vez es nuestro pago por no ser constantes, o dudar mas de la cuenta,
por no saber expresarnos bien, o simplemente por no intentarlo.
¿Vale la pena quedarse con la duda? ¿vale la pena guardarse esos sentimientos?

Solo bastaba ser honesto la primera vez.
A veces los adornos ocultan la verdad, y la hacen mas cariñosa,
mas afable, mas facil de digerir, mas hipócrita.
¿Pero es posible traducir el lenguaje del corazón a lenguaje humano?

Si al final ya sea amor, odio, cariño, temor, amargura, felicidad
nunca serán puros, nunca será un sentimiento, nunca será una palabra
El corazón se encarga de hacerlo difícil, de meter todo en pequeñas dosis
De unir y juntar sentimientos y emociones de diferentes polos y tamaños

Ahora bien, a estas altura parece la excusa perfecta
"No fui claro por que no se puede traducir el corazón a palabras"
Nadie esta pidiendo traducir los sentimientos con palabras
Pues se hace necesario comunicar con el corazón.

Pero ni en eso somos honestos.
Por algo cuando sentimos, siente todo el cuerpo,
ese lenguaje, es el del corazón, pero lo estorbamos con palabras,
lo ocultamos entre miradas lejanas y rostros apáticos

Pues es mas fácil manipular con oraciones largas y tediosas
Que dejarte llevar por el corazón, llorar, reír, de expresar con la mirada,
con las manos, con la postura, con los silencios, con muecas y sonrisas
En eso somos hipócritas, y por eso merecemos la duda de lo inconcluso

Pues nos importa mas nuestro ego, y orgullo
Que ser honestos y claros, mas allá de lo que piense el otro
Así nunca conoceremos lo liberador de expresar con el corazón
La paz de concluir con honestidad, lo que sin palabra alguna comenzó.
E.Lanyon

Recuento de una mañana

Un día leí que la mente inventa sueños placenteros para proteger nuestras mentes de tanto estrés, así fue como hoy soñé que viajaba, que pescaba mis cosas y me iba lejos. Y desperté con esa sensación de estar de vacaciones en la playa, con un jugo de piña bien helado, mirando el mar cristalino y la gente disfrutando. Me sentí tan absurdo al despertar, pues mi realidad era distinta, muy distinta, me sentí atrapado, aburrido de la rutina, estresado. 

Y ya eran las 10, me quede pensando sobre la cama, pensaba en mi, en mi vida, así cuando uno se va en la brigida y comienza a hacer retrospección, a situarse nuevamente en escenarios pasados, y volver a vivir momentos una y otra vez, a volver a tomar decisiones, volver a decir, volver a sentir. Y me di cuenta de al menos 5 cosas random que les quiero compartir:

1.- Los momentos de alegría sobrepasan a los de tristeza, siempre y cuando sepamos valorarlos. Muchas veces nos pasa que creemos que nada bueno ocurre en nuestras vidas, que todo es plano, o simplemente todo es malo, pero en los detalles están los cambios, si miramos alrededor, está lleno de oportunidades que nos invitan a disfrutar, a vivir! pero no los tomamos, por que estamos tan enfocados en los momentos malos y tristes que somos ciegos a lo demás. Sacar esos momentos de tu mente, no es huir de los problemas, sino que es permitirte vivir para juntar las fuerzas y solucionarlos. Nada bueno sale de un corazón triste.

2.- Todo requiere un esfuerzo y trabajo previo. No seamos flojos, hay momentos para todo en esta vida, querer pasarlo bien todo el tiempo, solo nos traerá frustración, pero no olvidar que siempre se puede disfrutar lo que se hace, siempre se puede encontrar energías en ese trabajo previo, que nos llevará a nuestros objetivos. 

3.- Nada queda igual, todo evoluciona, todo cambia. Un gran consuelo para algunos, gran desacierto para otros, pues implica que tanto las situaciones buenas como malas, tienen su termino. Todo cambia, nada permanece igual. Trabajar en las cosas malas y problemáticas, pueden hacerlas mejorar, pero nunca debemos olvidar las cosas buenas, las amistades, las relaciones, los logros personales, también hay que ocuparse de aquello, pues también están sujetos a cambio. 

4.- Nunca te des por vencido, pero toma pausas para analizar tus metas. Enfocarse en algo esta super! trabajar para ello, mejor aún, pero trabajar, enfocarse, y cumplir una meta que en verdad nunca fue algo significativo para ti, es nefasto. A veces luchamos por cosas que no son un aporte real para nosotros, así que detenerse y evaluar nuestras metas, darse una pausa para ello, nunca será una perdida de tiempo, puede salvarnos de trabajar en vano, o re- enfocar nuestras fuerzas.

5.- Lo que tienes siempre será mejor que no tener nada. La importancia de reconocer lo que tenemos no solo nos hará mas agradecidos y felices, sino que nos ayudará a reconocer nuestras herramientas, la materia prima que tenemos para lograr nuestros objetivos, y es mucho mas de lo que creemos, pues nunca se parte de cero, hay gente apoyándonos, tenemos habilidades y fortaleces, tenemos las ganas y la convicción de poder lograrlo, y si no tenemos eso, es por que no lo hemos buscado bien, pero siempre está, y encontrarlo nos dará fuerzas para seguir, por que siempre se puede seguir adelante.

Espero que estos consejos les sirvan. La verdad solo los escribí para darme animo a mi jejeje, pero así como tienen ese efecto en mi, demás que los ayuda a ustedes también. Saludos y darle con todo!

E.Lanyon 

Habitación vacía

La ventana, la pantalla, el techo
Tanto hice, y no me siento satisfecho
Salí, viví, y solo estoy en mi lecho
La soledad me acompaña casi al asecho

La puerta, la silla, la cortina
Ya todo se volvió una rutina
Dormir, ir, volver, ya nada ilumina
La apatía del resto, es mi toxina

La tele, la guitarra, los carteles
Escrito esta en los arrugados papeles
No des mucho, no sea que te desrieles
Y tu rumbo pierdas por quienes no son fieles

Los cables, la ropa, los muros
No tengo a nadie y creo estar en apuros
No siempre es así pero no estamos seguros
Si hay amigos que son verdaderamente puros

Las sabanas, la almohada, las frazadas
Mis manos están ya desarmadas
Tanto dieron y quedaron agotadas
De ingratitud quedaron ahogadas

E.Lanyon

Poema de una noche

La luna está perfecta Tan cautivante como mis recuerdos A lo lejos un gato Tan difuso como tu rostro hace un rato Trato de pensar Como si la noche me ayudara a un pensamiento atisbar Y ya es tarde, pero no parece importar Como si lo único de valor Fuera tu alma encontrar Me concentro, me enfoco Voy sintiendo tu abrazo poco a poco La calidez de tus dichos, Que tome como un capricho. Casi me conecto, viajo a mi interior Siento con pena, siento con dolor Siento, no siento, pero la verdad lo siento perdón, falle en decir, falle en sentir, Aun así, no quiero fallar en recordar Tu mirada dejando mi mano soltar Y así nunca olvidar, que te quise de verdad. Puedo sentir ya a esta hora Mi corazón bombeando a la aurora Ya amanece en mi mente Pero tu presencia es casi permanente Sí, aun me haces mucha falta Pero podré seguir viviendo Pues tu recuerdo escondido lo tengo.

E. Lanyon

¿A que le temes?

Tiendo a ser de esas personas que piensan mucho las cosas, pero que a la vez siempre intenta superar los obstáculos con optimismo, muchas veces ese optimismo se transforma en mi escape a los problemas, frases como "todo va a mejorar" o "hice lo mejor que pude, para la otra saldrá bien" solo me hacen aceptar y aceptar, y finalmente acepto todo, dejo de lado mi poder de decisión, dejo de lado mi esencia, la tranzo para poder continuar y así no hacerme tantos problemas, o no sentirme mal ni culpable, finalmente resulta que la que creía una fortaleza, es más bien un escudo que me dio la vida para soportar sus abates, pero a un gran precio, mi esencia.  

Después de una larga semana, en una junta de amigos, cuando ya los temas se ponen ociosos y aparecen temas random como las fobias y los miedos, pueden salir tales como las arañas, las alturas, y hasta la fobia a las matemáticas. Claustrofobia, dije cuando fue mi turno. Y así fue que luego en la noche, entre insomnio y las ganas de no dormir, recordaba esa pregunta, y obvio que me fui en la profunda, a esa hora de las 2 es imposible no irse en la cuática. 

Pensaba en que realmente mi verdadero miedo era enfrentarme a mí mismo, alerta de pensamientos suicidas, llegar un momento en que, caminando por la calle, en el baño, o en la u, volviera a preguntarme y a cuestionarme mis decisiones, confrontarme con la persona que era, la que solía ser, y que deje de encontrarle sentido a todo, que encuentre un grave error pasado, y desee volver a ese punto, en que creí cambiar las cosas, en que creí decidir por mí mismo, en que creí tomar el camino correcto. 

Sí, he cambiado, como todos, el tema es que no se si pude darme el lujo de elegir cambiar, siento que, como muchos, la vida me cambió, aún no sé si fue para bien o para mal, solo temo que llegue ese día en que me mire al espejo, y me diga "¿cuando fue que me perdí?"

 

        "Si despierto y no me encuentro,

         si me miro y no me reconozco

         no es que no esté, 

         tan solo salí, fui a vivir un rato

         y volví conmigo, cargado de recuerdos."

E.Lanyon