Recuento Anual 2017 (Introspección Aguda)

Una vez me dijeron, "siento que tu blog es como tu diario de vida, como que expresas lo que llevas dentro" en ese momento dije q solo era para matar mis tiempos creativos, pero ahora entiendo que es mucho mas que eso, de verdad abro mi corazón con ustedes, les entrego lo que no le doy a todos, lo que oculto, o lo que grito en silencio. Gracias a ustedes por este 2017.

El Elías Gestor y el Elías Ejecutor
El 2016 fui gestor, planeaba e ideaba proyectos, maquinaba y moldeaba todo a mi favor, me ilusionaba, soñaba con el futuro, era visionario. El 2017 me dedique a ejecutar, en muchos ámbitos de mi vida, Elías se expresó con todo, habló, vivió, conoció.
Elías supo cosas de él que no sabia, y que no pensaba saber. Elías conoció el amor, y también la desilusión amorosa, el desprecio y la indiferencia marcaron mi primer semestre, ahí fue cuando perdí la brújula, y me volqué a mi mismo, me cerré, me hice de piedra, y me vengué. ¿De quien me vengué o de Que me vengué? Me vengué de mi mismo, sentía rabia conmigo, por ser como era, por el fracaso del Elías gestor del 2016, que solo ideó y planeo, y no se dedico a crecer, o a conocerse mejor. Caí, y no me levante, pasaron 5 meses, meses donde dejé a Dios de un lado (en verdad lo había dejado el 2016 cuando hacia planes para mi vida y solo lo usaba de amuleto de la suerte, sí, bastante fuerte) pero no es lo mismo tener a Dios cerca e ignorarlo la mayoría del tiempo, a alejar a Dios para no volver a verlo.

Muchos Paliativos 
La sensación de soledad se incrementó, y además me sentía vacío, inconforme conmigo mismo, todo eso me llevo a una nueva búsqueda de felicidad, y en esa búsqueda encontré muchos paliativos (si quieres saber más, pregúntame, ya no tengo miedo de hablar de eso), muchos momentos que me llenaron de felicidad, pero solo eran momentos, que terminaban cuando volvía a estar solo, nada se comparaba a la compañía de Dios. La gente de afuera me veía igual, pero errático, ya no era un rostro feliz y sereno, sino que feliz a momentos, pero inquieto siempre. Aprendí a mentir descaradamente, aprendí a velar por mis intereses primero, conocí la vanidad, me sentí apreciado nuevamente, querido, deseado, volví a sentir la arrogancia dentro de mi, esa coraza que nos ponemos cuando nos sentimos inseguros, lo que nos lleva a demostrar de que somos más y mejor que los demás. Con respecto a las acciones concretas, las guardo en mi mente, y van siempre conmigo, no las olvido, no las escondo, ya no duelen, ya no avergüenzan, pero están.

Siempre puede ser mas profundo
El segundo semestre toque fondo, sí, había sentido eso antes, pero esta vez ya no tenía a nadie para rescatarme, no, Dios no me estaba castigando, había caído por mi propio peso, el Elías que todos conocían, había caído. ¿Como me di cuenta de eso? Cuando se me fueron las ganas de vivir, cuando le di mil vueltas al asunto, y ni el dinero, ni mi carrera, ni la diversión, ni el "amor", le podían dar sentido a mi vida. Me sentí engañado, el Elías gestor del 2016 se equivoco de nuevo, pues su plan B, tampoco termino como esperaba.

No podemos sanar nuestro corazón
Más allá de contarles como un día volví a hablar con Dios después de meses, les quiero compartir acerca de lo que él me mostró ese día, y las semanas siguientes. Elías, tu no eres el mismo, los daños y las secuelas que habían en mi corazón y mente no me permitían seguir, caminaba y caía, volvía a intentarlo, y volvía a caer, quería negar las consecuencias de todo lo que viví, pero me seguían, ya eran parte de mi. Lo que vino después, fue como Dios fue sanando todo, pero no como todos piensan, esa sanidad no existe, él no me hizo olvidar, ni me hizo cambiar mi forma de ser, ni mi mentalidad, ni mis deseos, Dios me sanó y me está sanando, a través de su vida, es el mismo Jesús quien está colocando de su naturaleza en mi ser, cada vez son mas sus pensamientos, su paz, su alegría, cada vez son mas sus deseos, cada vez son mas sus acciones, y sí, aún me queda mucho por sanar, pero no me estoy sanando yo, es Dios quien lo está haciendo, a su modo.

La caída del Elías Gestor, el ascenso del Elías Agradecido
El final de esto no puede ser menos intrigante que el resto de la historia, en septiembre comencé a vivir de nuevo, no ha sido facil buscar a Dios, me cuesta, y a veces no tengo ganas, a veces le fallo, pero aún así no me arrepiento me haber vuelto a él. ¿Por que? por que volví a vivir, volví a sonreír, volví a sentir genuinamente amor y preocupación por el resto, mi soledad él cubría, mis ansiedades él las tomaba, de mis preocupaciones, él se encargaba. El Elías Gestor se asomaba a ratos, y tomaba el control, quería hacer y deshacer a su pinta, pero recordaba lo mal que le fue, y ese Elías es al que menos quiero este año, le entregue el control al Señor, cambié un Elías Gestor por un Elías Agradecido y Receptor, expectante por lo que su Padre le tiene por delante, recibiendo las bendiciones y el crecimiento, y agradeciendo todo, pues tengo la plena convicción que él tiene el control, aun sobre mi gran perdida de fin de año, al echarme un ramo, al atrasar y complicar todos los proyectos y planes del Elías Gestor, me sentí mal. Pero no pienso sentirme como una víctima, ni sentir mas pena por esto, sería negar que Dios tiene el control de todo, sería negar todos estos meses de arduo trabajo de Dios en mi vida, sería negarlo a él.
Esto fue, la caída del Elías Gestor, la caída de esa persona soberbia e independiente, pero el renacer de este nuevo Elías Agradecido, si ese año extra de universidad, es el precio de esto, lo volvería a pagar mil veces mas, si ese año extra de universidad es una nueva oportunidad para vivir bajo este nuevo Elías, estaré expectante a vivirlo mil veces más.

Venga lo que venga, o pase lo que pase, Dios lo tiene bajo su control, solo agradezco y recibo lo que Padre del cielo, tiene para mi. Gracias Señor por esto, Gracias Señor por TODO de este 2017.

Gracias!

La duda de lo Inconcluso

En verdad todos tenemos situaciones interpersonales inconclusas,
las que dejamos de lado, o las que ignoramos.
Como si por no pensarlas desaparecieran,
como si por escapar de ellas, dejaran de encontrarnos

Muchas de ellas tal vez no podamos concluirlas jamás,
tal vez es nuestro pago por no ser constantes, o dudar mas de la cuenta,
por no saber expresarnos bien, o simplemente por no intentarlo.
¿Vale la pena quedarse con la duda? ¿vale la pena guardarse esos sentimientos?

Solo bastaba ser honesto la primera vez.
A veces los adornos ocultan la verdad, y la hacen mas cariñosa,
mas afable, mas facil de digerir, mas hipócrita.
¿Pero es posible traducir el lenguaje del corazón a lenguaje humano?

Si al final ya sea amor, odio, cariño, temor, amargura, felicidad
nunca serán puros, nunca será un sentimiento, nunca será una palabra
El corazón se encarga de hacerlo difícil, de meter todo en pequeñas dosis
De unir y juntar sentimientos y emociones de diferentes polos y tamaños

Ahora bien, a estas altura parece la excusa perfecta
"No fui claro por que no se puede traducir el corazón a palabras"
Nadie esta pidiendo traducir los sentimientos con palabras
Pues se hace necesario comunicar con el corazón.

Pero ni en eso somos honestos.
Por algo cuando sentimos, siente todo el cuerpo,
ese lenguaje, es el del corazón, pero lo estorbamos con palabras,
lo ocultamos entre miradas lejanas y rostros apáticos

Pues es mas fácil manipular con oraciones largas y tediosas
Que dejarte llevar por el corazón, llorar, reír, de expresar con la mirada,
con las manos, con la postura, con los silencios, con muecas y sonrisas
En eso somos hipócritas, y por eso merecemos la duda de lo inconcluso

Pues nos importa mas nuestro ego, y orgullo
Que ser honestos y claros, mas allá de lo que piense el otro
Así nunca conoceremos lo liberador de expresar con el corazón
La paz de concluir con honestidad, lo que sin palabra alguna comenzó.
E.Lanyon

Recuento de una mañana

Un día leí que la mente inventa sueños placenteros para proteger nuestras mentes de tanto estrés, así fue como hoy soñé que viajaba, que pescaba mis cosas y me iba lejos. Y desperté con esa sensación de estar de vacaciones en la playa, con un jugo de piña bien helado, mirando el mar cristalino y la gente disfrutando. Me sentí tan absurdo al despertar, pues mi realidad era distinta, muy distinta, me sentí atrapado, aburrido de la rutina, estresado. 

Y ya eran las 10, me quede pensando sobre la cama, pensaba en mi, en mi vida, así cuando uno se va en la brigida y comienza a hacer retrospección, a situarse nuevamente en escenarios pasados, y volver a vivir momentos una y otra vez, a volver a tomar decisiones, volver a decir, volver a sentir. Y me di cuenta de al menos 5 cosas random que les quiero compartir:

1.- Los momentos de alegría sobrepasan a los de tristeza, siempre y cuando sepamos valorarlos. Muchas veces nos pasa que creemos que nada bueno ocurre en nuestras vidas, que todo es plano, o simplemente todo es malo, pero en los detalles están los cambios, si miramos alrededor, está lleno de oportunidades que nos invitan a disfrutar, a vivir! pero no los tomamos, por que estamos tan enfocados en los momentos malos y tristes que somos ciegos a lo demás. Sacar esos momentos de tu mente, no es huir de los problemas, sino que es permitirte vivir para juntar las fuerzas y solucionarlos. Nada bueno sale de un corazón triste.

2.- Todo requiere un esfuerzo y trabajo previo. No seamos flojos, hay momentos para todo en esta vida, querer pasarlo bien todo el tiempo, solo nos traerá frustración, pero no olvidar que siempre se puede disfrutar lo que se hace, siempre se puede encontrar energías en ese trabajo previo, que nos llevará a nuestros objetivos. 

3.- Nada queda igual, todo evoluciona, todo cambia. Un gran consuelo para algunos, gran desacierto para otros, pues implica que tanto las situaciones buenas como malas, tienen su termino. Todo cambia, nada permanece igual. Trabajar en las cosas malas y problemáticas, pueden hacerlas mejorar, pero nunca debemos olvidar las cosas buenas, las amistades, las relaciones, los logros personales, también hay que ocuparse de aquello, pues también están sujetos a cambio. 

4.- Nunca te des por vencido, pero toma pausas para analizar tus metas. Enfocarse en algo esta super! trabajar para ello, mejor aún, pero trabajar, enfocarse, y cumplir una meta que en verdad nunca fue algo significativo para ti, es nefasto. A veces luchamos por cosas que no son un aporte real para nosotros, así que detenerse y evaluar nuestras metas, darse una pausa para ello, nunca será una perdida de tiempo, puede salvarnos de trabajar en vano, o re- enfocar nuestras fuerzas.

5.- Lo que tienes siempre será mejor que no tener nada. La importancia de reconocer lo que tenemos no solo nos hará mas agradecidos y felices, sino que nos ayudará a reconocer nuestras herramientas, la materia prima que tenemos para lograr nuestros objetivos, y es mucho mas de lo que creemos, pues nunca se parte de cero, hay gente apoyándonos, tenemos habilidades y fortaleces, tenemos las ganas y la convicción de poder lograrlo, y si no tenemos eso, es por que no lo hemos buscado bien, pero siempre está, y encontrarlo nos dará fuerzas para seguir, por que siempre se puede seguir adelante.

Espero que estos consejos les sirvan. La verdad solo los escribí para darme animo a mi jejeje, pero así como tienen ese efecto en mi, demás que los ayuda a ustedes también. Saludos y darle con todo!

E.Lanyon 

Habitación vacía

La ventana, la pantalla, el techo
Tanto hice, y no me siento satisfecho
Salí, viví, y solo estoy en mi lecho
La soledad me acompaña casi al asecho

La puerta, la silla, la cortina
Ya todo se volvió una rutina
Dormir, ir, volver, ya nada ilumina
La apatía del resto, es mi toxina

La tele, la guitarra, los carteles
Escrito esta en los arrugados papeles
No des mucho, no sea que te desrieles
Y tu rumbo pierdas por quienes no son fieles

Los cables, la ropa, los muros
No tengo a nadie y creo estar en apuros
No siempre es así pero no estamos seguros
Si hay amigos que son verdaderamente puros

Las sabanas, la almohada, las frazadas
Mis manos están ya desarmadas
Tanto dieron y quedaron agotadas
De ingratitud quedaron ahogadas

E.Lanyon

Poema de una noche

La luna está perfecta Tan cautivante como mis recuerdos A lo lejos un gato Tan difuso como tu rostro hace un rato Trato de pensar Como si la noche me ayudara a un pensamiento atisbar Y ya es tarde, pero no parece importar Como si lo único de valor Fuera tu alma encontrar Me concentro, me enfoco Voy sintiendo tu abrazo poco a poco La calidez de tus dichos, Que tome como un capricho. Casi me conecto, viajo a mi interior Siento con pena, siento con dolor Siento, no siento, pero la verdad lo siento perdón, falle en decir, falle en sentir, Aun así, no quiero fallar en recordar Tu mirada dejando mi mano soltar Y así nunca olvidar, que te quise de verdad. Puedo sentir ya a esta hora Mi corazón bombeando a la aurora Ya amanece en mi mente Pero tu presencia es casi permanente Sí, aun me haces mucha falta Pero podré seguir viviendo Pues tu recuerdo escondido lo tengo.

E. Lanyon

¿A que le temes?

Tiendo a ser de esas personas que piensan mucho las cosas, pero que a la vez siempre intenta superar los obstáculos con optimismo, muchas veces ese optimismo se transforma en mi escape a los problemas, frases como "todo va a mejorar" o "hice lo mejor que pude, para la otra saldrá bien" solo me hacen aceptar y aceptar, y finalmente acepto todo, dejo de lado mi poder de decisión, dejo de lado mi esencia, la tranzo para poder continuar y así no hacerme tantos problemas, o no sentirme mal ni culpable, finalmente resulta que la que creía una fortaleza, es más bien un escudo que me dio la vida para soportar sus abates, pero a un gran precio, mi esencia.  

Después de una larga semana, en una junta de amigos, cuando ya los temas se ponen ociosos y aparecen temas random como las fobias y los miedos, pueden salir tales como las arañas, las alturas, y hasta la fobia a las matemáticas. Claustrofobia, dije cuando fue mi turno. Y así fue que luego en la noche, entre insomnio y las ganas de no dormir, recordaba esa pregunta, y obvio que me fui en la profunda, a esa hora de las 2 es imposible no irse en la cuática. 

Pensaba en que realmente mi verdadero miedo era enfrentarme a mí mismo, alerta de pensamientos suicidas, llegar un momento en que, caminando por la calle, en el baño, o en la u, volviera a preguntarme y a cuestionarme mis decisiones, confrontarme con la persona que era, la que solía ser, y que deje de encontrarle sentido a todo, que encuentre un grave error pasado, y desee volver a ese punto, en que creí cambiar las cosas, en que creí decidir por mí mismo, en que creí tomar el camino correcto. 

Sí, he cambiado, como todos, el tema es que no se si pude darme el lujo de elegir cambiar, siento que, como muchos, la vida me cambió, aún no sé si fue para bien o para mal, solo temo que llegue ese día en que me mire al espejo, y me diga "¿cuando fue que me perdí?"

 

        "Si despierto y no me encuentro,

         si me miro y no me reconozco

         no es que no esté, 

         tan solo salí, fui a vivir un rato

         y volví conmigo, cargado de recuerdos."

E.Lanyon

                                                                 

Una cuestión de conexión

Todo partió cuando se me cayó el celular y se quebró la pantalla, se re-quebro para ser exacto
y murió mi conexión con el mundo, murió fb, wsp, insta, etc, etc. Al principio creí que era terrible, luego no tanto, hasta terminar por aceptarlo, pero lo que vino después fue lo peor, sentir esos incomodos vacíos de tiempo donde mi cerebro acostumbraba a conectarse a la red global, y ahi estaba! sin celular, sin nada. Sentía que el tiempo pasaba muy lento, reconocía mis ganas de ver algo que paralizara mi cerebro, y apretar la pantalla sintiendo que hacía algo util, o por lo menos hacía algo con ese tiempo que parece sobrarnos o que ocupamos derechamente para eso.
Después de innumerables palpaciones al bolsillo buscando lo usualmente usado para esos tiempos de ocio, logre reemplazar esos momentos, empece a pensar en el miedo que todos tenemos y que no afrontamos, el miedo a descubrir que somos adictos, adictos al celular.



Es que este maravilloso aparato nos abre las puertas a un mundo paralelo a la realidad, un mundo que creamos junto a otras personas, con las que interactuamos a travez de multiples "clicks", pero que no es la realidad pero sí forma parte de esta, y mientras mas tiempo le demos, mas poder tendrá sobre nuestras vidas, y como cualquier sistema de relaciones humanas, tiene sus códigos y reglas, las cuales muchas veces pueden ser tan crueles e irreales que podrían destruirte.
Desde el imperioso impulso de ser notado y escuchado, hasta la mas latente obligación de tener likes o mas comentarios en una foto solo para reafirmar aquello que necesitas reafirmar constantemente. Esto suena absurdo en la realidad, pero forma parte de los códigos de algunas redes sociales, reglas que mientras mas tiempo dedicas en participar, mas se hacen patente en tu vida. Se dice que las personas que mas usan redes sociales son las mas inseguras de si mismas, por lo que buscan generar una pocicion o status a través de estas redes, lo cual a la larga resulta mas macabro y tormentoso que la propia vida real, pues los problemas de la vida real deben resolverse en la vida real, no a través de un perfil en que solo somos una foto con un nombre, donde solo pareciéramos tener momentos de diversion y felicidad, donde figuran mas las fotos de viajes y tatuajes, que los problemas mas latentes en los parajes de nuestras mentes frágiles.

Es cierto, mostramos lo que queremos que los demás vean de nosotros, obvio que somos mas que una simple foto, y hacemos mas cosas que solo tomarnos cafés starbucks, pero asi no funcionan las redes sociales, pues ese eres tu, es tu "perfil". Si te ves feliz, eres feliz, si cuentas muchos problemas, eres una persona muy sufrida, si muestras tus logros, eres una persona exitosa, etc! transformamos nuestras tonalidades y matices, nuestras curvas y relieves, en un plano 2D, donde somos lo que mostramos, donde no podemos ser una caja llena de sentimientos y vivencias, sino que nos limitamos solo un trozo de carton, a eso apunta las redes sociales, ese es su fin, y mientras más nos metamos más acatamos sus leyes reduccionistas y superficiales, mas nos transformamos en un nombre y una foto, habiendo tanto que contar y sentir.
E.Lanyon